sábado, 31 de diciembre de 2016

Au revoir 2016. Go ahead and shoot. You’ll be doing me a favor.

Estoy con una caña de mierda, mala, horrible, porque mi celular cambió la fecha y pensé que año nuevo era ayer, y bueno, eso sumado a un par de malas noticias y de enterarme de cosas que no debía enterarme me dieron una noche que planeo quede chica con hoydía, porque que paja terminar el año sobrio, que paja empezar el año sobrio.

Soy súper sentimental con esta cosa de año nuevo, encuentro que simbolicamente es un súper buen momento para dejar atrás cosas, gente, situaciones, adicciones  y todas esas cosas mamonas que nos afectan tanto a la gente mamona. El 2016 fue un año asqueroso, se murió Alan Rickman weón, por qué, por qué, por qué. Hay un gato negro lamiéndose las bolas en mi patio, yo no tengo un gato negro, que hermoso es el mundo. Siento que webié mucho entre la universidad y gente, que al final del día no me fue mal, pero definitivamente no valía esa calidad de webeo y maltrato psicológico. 

Voy a hacer un pequeño review de este año, de las cosas que aprendí y las cosas que descubrí, y POR QUÉ SI ESTO NO ES FACEBOOK. 

Grupo Favorito: 



Empecé a escuchar música media indie de la escena chilena, ¿escena?, y un grupo llevó a otro, y me topé con esta maravilla, me encantan sus letras, me encanta  el nombre del grupo. Me encanta la voz de la mina weón, que ganas de tenerla al lado y que te diga al oído "Te quiero como amigo", "no siento lo mismo por ti", oh conchetumadre, que sexy. Escúchenlos medio volaos, o drogados con su fármaco preferido, valen la pena.


Canción Favorita: 



Tan biónica también es un grupo que descubrí este año, y esta canción particularme me gustó mucho, la tuve pegada por mucho, mucho tiempo, es re bonita, y pegajosa, y bueno. 


Esta canción la conozco hace años, muchos años, pero este año, en algún momento, le encontré tanto sentido, la sentí tanto, pero bueno, el tiempo pasa  y las cosas cambian, cambian demasiado. Se merecía una mención honrosa.   

 Y conga, conga conga conga

y que siga, la milonga amor
que el mozo traiga otra ronda

y que pague Dios...


Película favorita de este año:






Dr Strange fue la mejor weá que se hizoe ste año, si piensan distinto pueden chuparme la pija y la mitad de un huevo, ustedes están mal, y todo su maldito sistema está mal. Esta weá fue una obra de arte por donde se mire.  DORMAMMU, I CAME TO BARGAIN. 



Poema favorito:

Este año me compré un libro de Nicanor Parra para pasearme por la universidad, mientras me fumaba un cigarro y me tomaba un café porque SOY TAN CULTO POR LA CHUCHA. En mi vida había leído a nicanor (iba a decir en mi perra vida pero qué chucha si soy más acomodado que la cresta y nunca me van a sacar de mi casa) y este año le di una oportunidad, que paja no haberlo hecho antes. Es un genio, como yo, ojalá algún día me comparen con él, pero por mientras terminaré esta partida de lolcito (ay que ñoño). 

                                                 Y en las noches de luna imaginaria
                                                       sueña con la mujer imaginaria
                                                   que le brindó su amor imaginario
                                                      vuelve a sentir ese mismo dolor
                                                         ese mismo placer imaginario
                                                                  y vuelve a palpitar
                                                     el corazón del hombre imaginario.


Ay que romántico. 




Y bueno en verdad me dió paja seguir, un poco de pena también, y creo que tengo hambre, y la mitad de la cara paralizada porque no hay que aceptar drogas de extraños, siempre de su dealer conocido amigos. 

En fin, el 2016 fue un mal año en el panorama amplio, pero pasaron cosas buenas, pasé un ramo de mierda que me tenía con el potito a dos manos, me enamoré, perdí, gente salió de mi vida y un par entró, escribí un libro, gané un par de cosas, me reí harto, estuve muy ebrio, a ratos estuve increiblemente sobrio, conocí un par de ciudades, y a la mierda, te odié tanto 2016, se supone que los años pares eran mis años, me fallaste. VI AL CUARTETO DE NOS EN VIVO. Tengo una tradición de anotar mis problemas en un papelito y quemarlo a las 12, este año mi lista solo tiene un par de nombres, pero no lo quemaré, porque mi new year resolution es parar de ser un pussy. 


Tengan unas bonitas fiestas y coman hartas papas duquesas, después pídanse un uber y váyanse a la conchetumadre porque todos ustedes son las peores personas del mundo, e igual los quiero amiguitos.

Voy a cenar con mi familia ahora y después supongo que me haré chola con la mitad de valparaíso, así que si me muero, recuérdenme bonito.

Pato out.










lunes, 26 de diciembre de 2016

Gente que odio Parte II: Alguién péguele a ese weón porfa.

      Hola fieles seguidores, tanto tiempo, Diciembre ha sido por lejos el peor mes que he tenido este año, onda, la universida de mierda me tuvo pal orto, subí como 90 libras y me partieron el corazón como nunca lo habían hecho antes (ya sí igual como antes pero igual fue penca), intenté desligarme de las redes sociales pero que pajita, no soy tan bacán en la vida real. Ha sido un mes lleno de odio y rencor, ni siquiera me dieron papas duquesas en navidad, así que llegué a un punto de colapso en donde literalmente todos se pueden ir a la puta que los parió, pero ya está pasando, año nuevo es bacány es una oportunidad para empezar de cero y dejar atrás y bla bla bla bla, puras cosas mamonas. ENTONCES, en honor a mi odio justificado y mi ira incontinente (les juro que esta palabra puede estar bien usada contextualmente). Lista de gente que odio, parte II, la venganza.


- Gente que camina detrás de la polola con los brazos al rededor: SÍ, YA ENTENDIMOS, ES TU POLOLA, NOS QUEDÓ CLARO. Weón, no se puede andar por la vida punteando a la pareja, se puede ser más inseguro y alumbrado, entendimos que tení minas, y que es tuya, sí, no se va a escapar si le soltai la cintura un rato, O QUIZÁS SÍ, quizás sí...



- Gente que fuma en los paraderos o en las filas: No tengo absolutamente nada en contra de los fumadores, y en ciertos ambientes como en carretes o puta, carretes, ah, o en la universidad, es menester diría que casi obligación bancarse el humo ajeno, pero en los parederos y en las filas es desconsideración extrema weón, casi maldad, hay un sitio especial en el infierno para la gente así, justo entre Hitler y el weón que le puso pasas a las empanadas.

- Gente que responde "no fumo, soy deportista" cuando le ofreces un cigarro: Puta, bacán, y yo soy piscis, y una vez me comí un pollo asado entero en una sola sentada, pero no le ando contando mis logros personales al mundo. Te estoy ofreciendo algo, estoy cediendo esa hermosa moneda escaza que son mis cigarros, lo último que necesito es un moralhammer en tu respuesta, conchetumadre, ojalá se te rompan las piernas.

- Gente que tiene weás como "no pain, no gain" en sus redes sociales: Ya, bacán, vay al gimnasio llevai como 2 semanas, te cuento un secreto, a nadie le importa. Te cuento otro secreto, ningún judió en el holocausto ganó algo, por si acaso. Además que chucha, estamos en chile, lo más Ad Hoc sería poner "para ser bella hay que ver estrellas", wannabegringomuscleboy al peo. Te odio, a ti y a toda tu especie "no pain, no gain", aweonaos.

- Gente que usa el gorro así: 



Qué chucha weón.



- Gente que te corrige el inglés soberbiamente:  "Ay que ordinario, se pronuncia niu york, no nueva york" enserio?, porque acá tengo un poleron que dice Columbia pero se pronuncia como" PODÍ CHUPARME EL PICO". que ordinario o no. 

- Gente que se ofende con los chistes sobre su madre:  No sé ustedes, pero yo soy un joven cristiano, resputuoso de la palabra y con modales del siglo XIX, por lo mismo siempre disfruto de un buen chiste sobre tu madre, persona a la que jamás he visto en mi vida, y definitivamente no tengo nada en contra, pero no le quita lo puta. Según yo foenderse o tomarse en serio esas tallas son un síntoma cuático de retraso y probablemente sífilis, pero qué te voy a contar yo sobre la sífilis, tu mamá es experta en el tema. 

Una vez escuché, lo que creo que es de los mejores comebacks a un chiste sobre madres, fue más o menos así. 

Amigo 1: A tu mamá le gusta el pico.
Amigo 2: Sí, antes que mi madre es mujer, y tiene sus necesidades. 

brillante.


Una weá que me apesta de esta sociedad, es que si un hombre se mete con mil minas es bacán, se aplaude, un semental, un campeón, es choro el weón, pero si una mina se acuesta con mil hombres es tu mamá. 








Y bueno, gracias por leer esta entrada llena de odio y mala onda, ojalá que hayan tenido una muy bonita navidad, aunque ninguno de ustedes se la marece y deberían pudrirse en el infierno, los odio a todos. Buenas noches. Pato Out. 









jueves, 10 de noviembre de 2016

Rincón Culinario: Mushroom Dijon (McDonald)

Hola fieles seguidores, hoy en la tarde fui al mall, a hacer cosas del mall, comprar ropa, ir al cine, arrancar de los guardias, derrocar chechenia, cuando de repente, me vi atarado en el patio de comidas, y habían un montón de locales nuevos, porque hace caleta que dejé de ir al mall por motivos que no les incumben (TE EXTRAÑO, VUELVE, MALDITA BASTARDA, TE ODIO), en fin. La cosa es que dije, oh que buena idea sería, probar cada uno de estos locales y hacer un review sobre las weás que pido, porque el patio de comida de cualquier mall, es la cúspide de la comida Gourmet local (weón he pagado 4 veces ma´s por una hamburguesa que no se le acerca nia  los talones de vaca a la angus tasty), pero como soy una persona detallista, dije ! "oh, no, mejor debería, sí, debería probar CADA WEÁ DEL MCDONALD y hacer unr eview sobre eso. Sí, y lo haré. Para los que no me concoen, y al contrario de lo que pensarían por mi adonística figura, soy un fiel seguidor del mcdonald y su carne de "vaca" seca, la textura de esa weá es inigualbale y están en el top 3 de weás que prefiero llevarme a la boca (oh no, jokes about penisis are coming).

Entonces hoydía pasé al mcDonald y bueno, había una hamburguesa nueva que llamó mi atención (lejos se veía mucho más linda en el cartes, OH NO, QUE SORPRESA).


Esta delicia visual se llama "Mushroom dijon", si tienen problemas para pronunciar ciertas weás en inglés (como yo), pueden decir "la weá nueva", o "la weá con champiñones" en vez de MUSHRrrUM, y les entenderán, porque la mayoría de los cajeros en el mcdonald son bilingues y hablan tanto español, como el lenguaje del chileno promedio que aprendió inglés viendo el warner sin subtítulos y caso cerrado.




Y bueno, me dieorn esto. (la mordí porque igual se veía rica, y por un momento se me olvidó que quería hacer esta weá). 


Alguna vez les ha pasado que conocen una mina por tinder, que tiene fotos hermosas, pero en persona es como, puta, no, no es ella. A mí nunca me ha pasado porque soy como horrible y jamás en la vida me han dado match en tinder (y porque me tengo un poco más de respeto que YA), pero debe ser súper penca que pase esa weá. me iamgino que es un sentimiento MUy parecido a pedir estas hamburguesas.

Pero como mi abuelita me enseñó que es lo de adentro lo que vale, y no hay que juzgar una mian de tinder por sus fotos de perfil, obvio que le doy una oportunidad igual, y por dentro se veía así



Aunque no se ve mucho mejor, debo ser honesto y decir que estaba bien buena.  y si no son gran fanáticos como yo de la Angus Tasty (que es como el top de lo que me puede ofrecer Mcdonald), se las recomiendo.


Lo mejor: 

- Carne.
- Los champiñones.
- Cebolla Dulce.
- El trabajo infantil y el mercado negro avalado por mcdonald al rededor del mundo.


Lo peor:

- El tocino.
- El chaddar NO era de calidad, lo venden como "cheddar suave" pero en verdad es "CHEDDAR COMO EL ORTO". 
- El payaso del orto de ronald mcdoanld con esa cara de pedaraste que tiene.



En escala de Steakhouse (la weá más falsa y mala inventada por mcdonald) y Angus Tasty (la gloria misma):

Le pongo un 6.

-SteakHouse
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-Mushroom Dijon
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-Angus Tasty


(voy a ir actualizando este ranking a medida que vaya probando otras weás del mcdonald).



domingo, 6 de noviembre de 2016

No soy un asesino, soy un gamer: De los creadores de cumbia ninja.

Ustedes cachar que fox es una empresa multinacional, multimillonaria, es de la cadena de noticias más importante del mundo y tienen los derechos de spiderman y de los xmen, ¿cierto?, uno diría que teniendo tantas cosas y tanta lana (guina, money, cash) los proyectos que costean son la raja, y la sede latino americana, que le han estado inyectando bastante presupuesto ultimamente, saldría con series maravillosas medis ad hoc con la cultura geonacional, y bueno, no po, no pasó.

Pasó esto



Es como el hijo de travesti de Sid (la era del hielo) Y Lady Gaga.


Esta joyita se llama 2091, y por lo que estuve viendo (mi tele en verdad tiene como 4 canales, el fox, el warner, el sony y el tcm, y como los domingos dan los simpsons, mi tele está todo el día en el fox), se trata de un futuro más que distópico, así como, súper-distópico, súper-disto-pico (haha, dice pico) en donde reclutan jugadores de nintendo para matar marcianos (como diría mi madre), los reclutan, los mandan a una nave, sí, a una nave, SPACE GAMER, los hacen firmar un contrato, y tienen que ganar el juegoyblahblahblah. Cuando un weón se da cuenta que no estaban jugando, estaban matando weones de verdad, y al final se estaba desarrollando una guerre entre el imperio y la república y los rebeldes, y todo esa cosa tan star wars que a todos nos encantan. weón es horrible. 



Ah, trabaja Benjamín Vicuña, no estoy 100% seguro de su personaje, pero por lo que vi y a juzgar por esta foto, creo que es Bernardo O'higgins.




Cuáticamente, no es la peor weá original de FOX, que me la intentan vender como la panacea de la televisión latinoamericana, onda weón, por fin hay presupuesto, vamos a tomar todo lo icónico de estas tierras y vamos a hacer una súper producción porque acá es más barato. Y lo hicieron po, con un detalle, metámosle, artes marciales. AR TES MAR CIA LES. y Rap po weón, obvio, sí RAP y artes marciales, obviamente el pegamento que uno todo esto es México, no tendría sentido si todo esto no pasara en méxico.


Ten cuidado, piensa bien, hay que tener, ojos en la espalda. Ten mucho cuidao, piénsalo bien, tienes que tener OJOS...en la espalda. 



Weón, yo no sé en qué momento ofendimos tanto a los weones de la fox, pero nosotros no nos meríamos esto. Debí prestarte mis ojos...




Rap, dragones, karate y enchiladas. Puede haber una obra más perfecta?. Ándate a la chucha Tarantino, ya no vale la pena hacer más películas, ya hicieron todo. 




Momento de confesión. lo escribo porque los quiero y bueno ya es hora de sacármelo del pecho. Vi las dos temporadas de Aliados, y me gustaron, me gustaron sus canciones, sus personajes, el desarrollo, todo, sé que es PÉSIMA, pero me encanta, como la gente que como guatitas, sabe que está mal, pero filo, a ellos les gustan (si alguno de ustedes comen guatitas por favor nunca más en la vida me dirijan la palabra, no son humanos). 



¿Qué es aliados? EL MEJOR TEENAGEr MYSTICAL SPACE DRAMA DEL MUNDO.







Les prometo que esta weá era como la mezcla perfecta entre high school musical, lost y harry potter weón, tenía de todo. La historia se trata de un montón de almas tristes (weones horribles como seres humanos), bueno no todos, estaba el típico weón zorrón con mucha plata mujeriego, que aprendió a amar y que el dinero no lo compra todo, bueno sí, pero igual buena onda amar. Estaba el amigo de este weón, igual de zorrón que casi muere baleado y un ente de otra dimensión (un aliado) toma posesión de cuerpo mientras sana, y ambos aprenden del otro, qué, no sé, pero algo aprenden. Esta la mina famosa porque canta la zorra pero es como media bulímica y tóxica como persona y siempre está emputecida con todo el mundo, su aliado, luz, un ser de luz, literalmente, onda, una esfera de luz, se le mete por el orto y toma control de ella paulitamente, y le enseña el verdadero significado de la navidad. Hay un pendejo de dudosa sexualidad que no tiene huevos y todo el mundo lo trata mal, vive con una vieja controladora y el papá tiene menos testículos que Varys, pero en secreto su sueño es ser un cantante conocido, su er de luz es un weón que vive al otro lado del espejo y es como igual de aweonao que él, pero se llevan bien y se ven lindos juntos 10/10. Ah hay un pendejo chorro (esa weá es como flaite creo) que nadie nunca lo quiso y le pone el toque de humor a la serie. 

En fin, si no la quieren ver con esa reseña, no tienen caso y muéranse sin ver esta maravillosa obra.







VAS A GRITAR, HASTA DEJARTE CAER. 




PD: Díganme si no es bonita Oriana Sabatini. 




lunes, 10 de octubre de 2016

Día de la salud mental: Never go full retard.

Ok, antes de que me linchen por el título de la entrada, voy a explicar que es una frase de TROPIC THUNDER (de las pocas películas realmente divertidas que he visto en esta década), en donde Robert Downey Jr (Iron mán) interpreta a un actor blanco, que interpreta a un actor negro, y Ben Stiller (Meet the fockers, Zoolander) es ex wonder actor, que después de interpretar a Simple jack (una mezcla grotesca entre Forest Gump, y Arnie Grape), su carrera se va a la mierda porque he went full retard. Como el amigo Robert lo explica tan elocuentemente.




"Check it out. Dustin Hoffman, 'Rain Man,' look retarded, act retarded, not retarded. Count toothpicks to your cards. Autistic, sure. Not retarded. You know Tom Hanks, 'Forrest Gump.' Slow, yes. Retarded, maybe. Braces on his legs. But he charmed the pants off Nixon and won a ping-pong competition. That ain't retarded. You went full retard, man. Never go full retard."



Así que en honor a este día, y por la falta qde repesto que le tengo a ustedes, mis retardados seguidos, acá una recomendación de películas que no les van a hacer bien a su salud mental (frenesí, pena, confusión, calentura, etc), o cuyos protagonistas son los causantes de que tengamos días como hoy. las pueden ver hoy y quedar un poco más mongólicos de lo que ya son (en el sentido más ofensivo de la plabra).



Donnie Darko (2001).-


Voy a empezar con un favorito personal acá, porque me encanta esta película, tengo la versión con cortes del director en Dvd y HASTA tengo la horrible secuela (Samantha Darko), aunque me la compré solamente porque trabajaba Daveigh Chase (El Aro, Donny Darko), quien es curiosamente la misma pendeja que interpretó a la hermana de Donnie en la primera película, eso, y que es de las mujeres más hermosas sobre esta tierra. 

Volviendo al tema, la gente no debería tratar de definir a Donni Darko como algo fuera de su género, es que es eso, no es una película como, las demás películas que vengan van a ser como Donnie Darko. En Fin, vean esta película como si todo fuera sobre natural, vean esta película como el esquizofrénico que Donny es, da lo mismo, vean esta película.



i made a friend today.
¿Real or imaginary?
imaginary. 



The Jacket (2005).



Adrien Brody (El pianista), tiene de esas caras culeas en que veí al loco y ya te da pena, como que está condenado a personajes sufridos, preferentemente con tintes raciales (weón su cara grita holocausto), y obviamente que todo lo que ama debe morir, LO que no quita que sea un buen actor. Esta película tiene de todo, balazos, asesinos, camisas de fuerza, drogas, alucinaciones, sub trama, plot twist, doritos con queso, y a Keira Knightley.



Mr Nobody (2009).


me carga Jared Leto. Me carga su música, me carga sus papeles, por la chucha me carga lo que hice con el Jocker. Pero Mr Nobody es otra weá 8con otra weá me refiero a UNA BUENA PELÍCULA). Es rara la weá, veánla, no sé qué tanto decir. Fuck you Jared Leto, Fuck you. 










About time (2013).


Weón, ¿Quieren llorar? porque esta película los va a hacer llorar, es lejos la más mamona de esta lsita, pero es tan buena esta weá. Un weón se da cuenta que puede viajar en el tiempo (y todos los hombres de su familia podían desde cierta edad, porque los hombres somos la raja), y va moledando su vida considerando esto. PERO, pero siempre hay un pero. efecto mariposa, teoría del caos, a posteriori, a priori, Carpe Retractum y todas esas cosas. 

Además que en una parte en los bloppers se le ven las bobbies a Rachel Mcadams así que 10/10, la película también. 


Ah, por favor NO vean esta película como una sci, porque los plothole son cuáticos, veánla como lo que es, una comedia romántica con un factor sobrenatural porque fuck you, Stephen Hawking debe estar revolcándose en si silla, pero es tan bonita esta película, que vale la pena que le de diarrea a todos los físicos importantes. would recommend. 





John Wick. (2014)


John Wick. John Motherfucker Wick. The Babayaga. THE John Wick. ¿Han visto John Wick?, WEÓN, VEAN JOHN WICK. Es lejos la mejor película de acción que he visto en mi vida, es de las mejores itnerpretaciones de Keanu Reeves, tiene muy pocos diálogos, pero no los necesita, al expresión facial de John hace toda la película. John Wick, es que le podí matar el perro y robar el auto a media mundo, pero  NO LE MATAS AL PERRO NI LE ROBAS EL AUTO A JOHN WICK, NO A JOHN WICK. 

Ahora, POR QUÉ pongo esta película acá, en el día de la salud mental, porque después de ver esta película quedé tan increiblemente adrenalínico que de cagao no salí a matar rusos altoque, veánla, les va a pasar lo mismo, van a querer hacer Judo, van a querer practicar tiros, van a querer matar a su madre. 10/10. John Wick. 10/john Wick. 






Pd: This is goin' full retard.



martes, 27 de septiembre de 2016

Clichés de películas que me gustan.

Hola seguidor, tanto tiempo. Tengo caleta de weás que hacer pa mañana y el jueves, así que obviamente, me puse a escribir una entrada. Hace como más de un mes (casi dos de hecho) me puse la meta de ver por lo menos, una película al día, y he aprendido un montón de weás, ya no confío en rotten tommatoes ni en imb, ni en ni una weá porque la opinión snob de los snob que clasifican las películas son eso, snobs, y no tienen idea de lo que es una película buena. Así que, decidí ser un bicho raro en este mundo, y formar mi propia opinión, onda ahora, decidio yo si me gusta una película o no (sé que suena imbécil, pero funciona). En fin, he visto muchas películas buenas, bonitas(ZOE KAZAN VUELVE BONITO TODO LO QUE TOCA), malas, horribles, divertidas, fomes (ADAM SANDLER), y lo cuático es que todas tienen un montón de clichés, que la gente generalmente odia, pero que yo, personalmente, amo, con un poco de verguenza sí, pero amo, y acá les voy a contar de algunos.




INTERRUMPO ESTA ENTRADA PARA DECIR QUE CERRÓ EL POPEYES DE VIÑA Y ESTOY OFICIALMENTE DE LUTO, ASÍ QUE, CINCO COSAS QUE AMABA DEL POPEYES DE VIÑA.



El pollito frito.



Ls papitas cajún.


Una foto publicada por Gabriel Miranda (@unbuenchato) el


Sus vasitos de navidad (tengo los tres porque por qué no).






 Su Po'boy de camarón





Su tender.




te extrañaré, duerme tranquilo, dulce príncipe, viamarinos qlos aweonaos, no supieron apreciarte :(.

PD: A VO NO TE VOY A EXTRAÑAR, BUISCUIT ASQUEROSO.




domingo, 4 de septiembre de 2016

Servicio de utilidad pública: Ayúdenme a cumplir un sueño de la infancia

Hola seguidores, esta vez vengo a pedirles un favor y retribúyanme todas las risas que les he brindado en este maravilloso año (QUE SON POR LO MENOS DOS, ESTOY SEGURO) y ayúdenme a cumplir un sueño de infancia. No, no es ser feliz, ni ser alguien en la vida, ni encontrar el amor, hoy me quiero centrar en algo importante. Les cuento, habiendo nacido en el seno (haha, seno), de una familia en donde mi padre y mi madre trabajan, y ganaban bien, mis primeros años de vida fueron materialmente la raja, la zorra, pichu caluga como diría un profe, y siendo hijo único, la poca atención que me daban (porque vivían trabajando) me la recompensaban en cosas materiales (weón, les juro que volvería a ese trato todo el rato), mis navidades eran demasiado bacanes, y tenía los cumpleaños más filetes de todos mis amigos (algún día les subiré las fotos, porque siempre eran temáticos, y mi vieja se aplicaba a cagar), y como cuando tenía más o menos 6 años, me regalaron esto;





EL castillo de Fisher Price, Grat Adventure series. EL JUGUETE MÁS MARAVILLOSO QUE HE TENIDO EN MI VIDA. sé que ustedes, jóvenes de clase media baja jamás sintieron esta sensación que solo el dinero puede comprar, pero créanme, esta weá era lo mejor.Como toda la vida he sido un poco wannabe británico, y me encnta la cultura de medieval chivalry, imagínense las horas de entretención que tuve, fue mi previa a games of thrones, weón tenía un calabozo, y un cañon de piedras, imagíante cuántos musulmanes podría haber evitado que invadieran, maravilloso.



Obviamente, ese no era la única parte del juego, la navidad aiguiente me llegó esto, un barco pirata, yo nombre al mío El perla negra, en honor al mejor pirata del mundo y su nave, Jack Sparrow y el Perla negra. era bacan porque venían marineros negros, (yey por la diversidad racial, bien ahí fisher price), obviamente estaban delegados a las tareas más horribles, como botar los cadáveres por el escorbuto y satisfacer al capitán. También venía con un cañón de piedra, y esas weás les juro que no disparaban nada suave, una feliz le llegó en un diente a un compañero y quedé mongólico, true story.



Y no se podía quedar así, como desde pendejo que soy fanático de las películas western, y fumo malboro desde los 5 años porque malboro men, y bueno, acá faltaron esclavos y prostitutas, tenía una cárcel y una taberna, porque venían borrachos obviamente, y un jefe indio. Menos puntitos porque el cañón lanza piedras no venía incluído acá, pero venía en una carreta aparte.



Volviendo a mi tendencia eterna y mi enojo constante por no haber nacido en inglaterra, hace 800 años, este es mi segundo juguete favorito, el bosque de sherwood, aunque también le faltaba un lanzador de piedra (parece que los amigos de fisher price cacharon que la weá era mega sádica y peligros), este juguete era bacán, muy verde, (AH, ahora la piedra era como una trampa, que caída desde la copa del árbol y aplastaba a los usureros servidores de Juan sin tierra, perro bastardo. Puntos extrañas porque el fray tenía sobrepeso y salía comiéndose una pata de pollo, el pequeño juan siempre fue la zorra y la introducción de personajes femeninos, LadyMariamXRobinHood 4ever.





Este fue creo que el último gran juguete de great Adventures que sacaron, obvio que me lo regalaron en navidad también, y acá la tecnología hacía de las suyas, tenía un león en la puerta que hacía sonidos personalizados según el mono que quería entrar, volvieron los lanza piedras, y el bufón tenía una antorcha porque que fome si no puede quemar a alguien. No está entre mi top, pero igual lo amo porque es de fisher price.


Cada juguete salía con accesorios que vendían aparte, y tengo varios (una balsa, un submarino, una carreta, una plantación de algodón para los esclavos negros, esclavos negros), pero me faltan caletas, CALETAS.


Puta, según lo que sé, una isla desierta, una pirámide, una carreta embrujada, un barco vikingo, una guillotina, un gigante, monjes de la inquisión, Motzhuma, las vírgenes sacrificables, entre otros.

Por eso amigos, si usted tiene de estos juguetes en su casa, aunque sean monos sueltos, o conoce a alguien que los tenga, contáctese conmigo POR FAVOR, se aceptan donaciones y obviamente estoy dispuesto a llegar a un acuerdo económico para concretrar la adopción, porque yo les ofreceré un hogar cálidoy  amoroso, en donde van a estar felices <3 (ya po, manden precio por interno).


sábado, 3 de septiembre de 2016

Mini entrada: Otros cinco grupos con Banjos. (El Bluegrass es la zorra).

Hola fiel seguidor, ¿Cómo estás?, espero que bien porque si te mueres tú voy a ser sólo yo hablando solo, sin nadie que me pesque, como primero básico de nuevo. En fin. ¿Han escuchado Mumford and sons?, yo sí, fue una de las razones por las que fui a lollapaloza este año, y me gustaban caleta, hasta que empecé a cachar que el internet les tiene mala, y como este blog es lo más IN que hay, y tenemos que seguir la corriente de la mayoría, ahora los odiamos, así que púdranse mumford and sons, son muy malos. En mi afán de wannabehipster (pero soy muy feo, muy pobre, y muy heterosexual para ser hipster), me puse a buscar otros grupos, menos conocidos (y obviamente más aceptados porque así funciona el internet) que fueran parecidos a Mumford and sons, y qué hace especial a este HORRIBLE grupo (mentira los amo, pero es nuestro secreto), en verdad qué hace especial a TODA persona, su banjo. Así que ahora les voy a mostrar cinco grupos con banjos que he estado que escuchando y que a mi parecer son la raja. Si a ustedes no les gusta, pueden tomar su opinión, abrir una página random del kamasutra y bueno, se imaginaran el resto. ADVERTENCIA; ESTA ENTRADA NO ES DIVERTIDA, VOY A PONER SOLO LOS VIDEOS DE LAS CANCIONES QUE MÁS MEHAN GUSTADO PORQUE QUE PAJA.




Trampled by turtles.


Leftover Salmon.


Hot Buttered Rum


En verdad en esta canción como que no hay mucho Banjo, pero no importa.

The way down wanderers



A estos los escucho sin ver elv ideo porque mucho rasta. MUCHO rasta. Demasiado ratas. Ay los rastas.


Horseshoes and Hand Granades.





Estos weones son raros.




PD: Ya  sí de verdad me gustan igual, perdon gente popular, MI IMAGEN se está arruiando.






lunes, 22 de agosto de 2016

Canciones para ser infiel.

Alguna vez les ha pasado que les gusta una mina que ya está pololeando/casada y no pueden meterse con ella, no por la implicancia moral que eso significa, ni porque el amigo pololo es eso, un amigo, ni porque alfinal del día quieren ser una persona decente, sino porque simplemente no encuentran la playlist correcta. A mí sí, pero ya nunca más, porque gracias a mi amiga Jacinta (gracias Jacinta) se me ocurrió la idea perfecta, para ti joven amante que nunca pudiste amenizar tu historia con las canciones indicadas, para ti, acá, tengo la solución.


Supongo que más de alguna vez algún amigo ha llegado al carrete con la mujer más perfecta que han visto en su vida (a mí no porque aunque uno igual es cochino, no es tan cochino y la mujer de un amigo es hombre obvio), pero como mi mente es basicamente un montón de escenas de muy malas o muy buenas sitcoms, a lo largo del carrete, cuando te day cuenta que la mina no es solo hermosa, si no que es la mujer con la que debes seguir tu línea de sangre, empieza a sonar una canción de los 70 y todo se convierte en una coreogragía muy pésima, y obviamente la mejor canción para eso es:



Ahora, si son un poquito de una persona más decente, y son unos románticos empedernidos como yo, y creen en el amor a primera vista y toda esa mierda que solo funciona para la gente bonita, este tema de las pastillas, es muy ad hod, es bonito, se los recomiendo.


A veces uno sabe que está haciendo cosas malas, y busca un poco de justificación, y obvio que si le escuchaste todos sus problemas y te day cuenta que su pololo/marido/cónyugue/compañero es un sacoeweás la culpa de él, y no es tan malo. Pero que fome vivir sin soundtrack el día a día, así que uno aprende a tocar guitarra, se peina el afro y le va a cantar esto al amigo. 



Esta canción habla sobre como Eric Clapton se quería afilar a la mina de George Harrison, qué más puedo decir,.






Me gusta calamaro, caleta, su música por lo menos, y este tema es como muy ad hoc a la entrada porque literalmente habla de como le levantó la mina a un weón, y bueno, son cosas que pasan. Por lo menos el amigo se enomoró, como nos enamoramos los artistas (porque por qué no incluirse, es mi blog, puedo incluírme, váyanse a la chucha).



Cuando te conocí, salías con un amigo de los pocos que tenía, eras lo mejor de su vida, pero fuiste, lo mejor de la mía (8).


Me sorprende la cantidad de gente que encuentra mala Eurotrip, yo personalmente lloré, onda, literal, la primera vez que la vi, y esta canción era como de lo mejor de lo mejor de la película, yo les recomiendo que la vean, pero no importa. Esta es como la única canción que de verdad, de verdad, for real, me he considerado ir a cantarle a alguien, cambiando unos nombres por aquí, y otros por ella, pero en verdad Scotty no tenía la culpa, Scotty no tuvo la culpa.




PARKIN LOT? WHY NOT? ITS SO COOL WHEN YOU ARE ON TOP. 

i did it on his birthday....



Y bueno, creo que haré una segunda parte de este post porque tengo material para días y días de diversión, y quiero dejar algunas para elperíodo de pruebas porque que paja ser responsable y estudiar en ese momento.



Pd: Obviamente tiene que estar esto


 Salido directamente de mi colección de los mejores exitos bailables para año nuevo y platos únicos de LUN. 



martes, 2 de agosto de 2016

Segundo semestre.

Partí este semestre con todas las ganas del mundo, me compré cuadernos (hace AÑOS que no me compraba un cuaderno, como que hace 1 año le robé uno a mi hermana que estaba la raja), me compré lápices y hasta un estuche, un ESTUCHE WEÓN (desde sexto básico que no tenía estuche), y llegué hoydía 10 minutos tarde a la ÚNICA clase, a las SIETE de la tarde, y el amigo profesor no me dejó entrar, onda toqué la puerta, me vió por una ventanita que tiene la puerta, y me giró la cabeza diciendo "no", y así es como perdí dos lucas y una hora de mi valioso tiempo. Ya no quiero ir más a la U.

Sobretodo porque mis profes son basicamente esto, todos, y cada uno de ellos, profes de mierda.


Pero como no todo es horrible en este maravilloso mundo, uno siempre encuentra algunas maneras de relajarse, y acá voy a enlistar algunas de las cosas que generalmente hacen de mis días, un poco menos miserables cuando vuelvo de la U.  (Este post es basicamente un cosas que hacen feliz, II)


.- Dibujar /drogarse con sharpies: Encuentro ridículamente bueno el olor de los Sharpies, y si estay "dibujando" su apr de horas el efecto es increíblemente psicodélico, onda, te deja mongólico, sí o sí, y al final terminai con un dibujo bonito, QUÉ MEJOR. No dibujo bien, pero le pongo sentimiento, como todo lo que hago, menos la U, obvio.

- Tomar café

- Escuchar ESTA canción de devil presley.


Cuando ando despechao sobre todo, es terrible hardcore, y mamón, como yo.
"Puede que nos crucemos y después yo no te ladre, recuérdalo Conchetumadre (8)."


Jugarse una partida de "ESE JUEGO DE LOS MARCIANOS", como le dice mi Santa Madre. Porque soy buenísimo, y me merezco un premio. 



Putear:

MINI ENTRADA.


Top 10 de mis garabatos/insultos preferidos:

- Ah Conchetumadre.
- Aweonao.
- Huebón.
- Jodeputa. 
- Maraco/a.
- Me chupa la pija y la mitad de un huevo.
- Go Suck a Fuck. 
- QUE PENA.
- una lástima.
- Eh no creo. 


y eso, día de mierda, los odio a todos, ojalá se mueran.

Participen en el sorteo :V

domingo, 24 de julio de 2016

Gente que odio.

¿Sabían que hoy es el día de la amistad?, yo no, me acabo de enterar, así que feliz día Jesús, el único amigo que necesito. (Jesús es el loco mexicano que vende frutas en la feria, súper tela). En fin, como hoy supongo que ha sido un día de amor y buena onda, se me ocurrió la entrada más ad hoc del mundo cuando estaba comiendo en el Gatsby (ah, mi viejos nos invitó hoydía al Gatsby y yo como qué chucha si nadie está de cumpleaños, se debe estar muriendo, pero mejor no pregunté nada y lo disfruté no más), estábamos devolviéndonos y en el semáforo había un payasito, un payasito triste, un tipo con la cara blanca, nariz de payaso, la cara blanca y una mueca triste dibujada es que PUEDE HABER ALGO MÁS PATÉTICO, sí, sí pueden, y acá los voy a enlistar.

Gente que odio;


- Gente con fotos con nariz de payaso (Bonus Points por payasitos tristes): O sea, amigo, qué onda, siglo XXI, el clown está muerto, déjenlo morir con la peste negra y el tifus, que eran precisamente las enfermedades que mataban a los niños en la época en que ser un payaso ERA DIVERTIDO. Y por favor no tenga esa foto del payaso con una mueca triste en la cara, porque ah, soy un payaso, pero estoy tan triste. Una vez quise escribir una historia de un payaso que hacía reír a la gente, pero por dentro estaba muy triste, y tenía mucha MUCHA diarrea. Todo estaba mal en esa historia. El único payaso que puede ser es Felipe Avello porque Felipe Avello.

- Gente con una foto en un paisaje con los brazos abiertos: WEÓN, ASUMO QUE ERES UNA MIERDA DE SER HUMANO Y NO QUIERO SER TU AMIGO (menos al álvaro, que le vi la foto cuando ya le tenía mucho cariño).

- Gente que dice compadre/compadrito: ¿Se puede ser más hombre joven odio mi vida?, si alguna vez me escuchan decir eso (aunque sea en tono irónico) porfa, pero porfa, mátenme.

- Gente que se da color: Porque que paja darse color, soy el weón más la raja que conocen, si yo no me doy color ustedes tampoco pueden acéptenlo, y denme dinero.

- Gente que no agranda el combo en mcdonals / Gente que pide sub de 15: Espero que tampoco agrandez el combo de los ataúdes de tus hijos, porque tu línea de sangre es débil y no va a sobrevivir el invierno.

- Gente que deja comprar cigarros pero no deja de fumar: ¿Se puede ser más rata en esta vida? yo creo que no, en todas las religiones te mandan al infierno, hasta en la judía, que no tiene concepto de infierno.

- Gente que es mi ex: ...

- Gente que se salta la línea del colectivo: PORQUE FUCK YOU.

- Gente que se come el sushi sin salsa de soya: ¿Qué les pasa?, de verdad amigo, qué te pasa?

- Gente que no te deja copiar en las pruebas: Claramente no fueron al jardín y no saben compartir, colorientos culiaos.

- Gente que canta la "segunda parte" del feliz cumpleaños (y gente que dice fuerte el FELIZ FELIZ): Le sjuroq ue hay maneras menos patéticas de llamar la atención (como tener un blog por ejemplo).

- Gente que guarda pizza para el otro día: Me da lo mismo tu orientación sexual, es contraria a la que dices tener.

- Gente que se lleva el copete de los carretes (Cuando aún queda gente): Amigo tome una aguja, acá tiene hilo, pero zúrsace esa hilacha.





y sobre todo SOBRETODO

Gente que come esta weá. PAN CON MANTEQUILLA Y MERMELADA. Hay manera de insultar a Dios, y esta. (hay una sola exepción de persona a la que no odio por esto pero porque es como la persona más bacán que conozco, así que se lo dejo pasar, al resto, fuck you).


PD: Empecé a escribir esto cuando era el día de la amistad, soy muy bueno sacando la vuelta, perdón.

martes, 19 de julio de 2016

Sorteo de invierno.

Hola seguidor, buenos días. Es mi segundo día oficial de vacaciones y no sé qué hacer con tanto tiempo libre, así que como mi corazón es grande y mi verguenza pequeña haré otro sorteo (les juro que he intentado entregar el premio del primero pero como que el ganador es un incompétente al que el helado no le motiva tanto), pero como somos unas personas decentes no voy a sortear otra cassata de helada porque es invierno y está más helado que abrazo de mi madre, será algo más ad hoc con el invierno (sí, soy de esas personas que usan términos como ad hoc, per se, a priori, sectusempra, fetus deletus, en su vocabulario diario).

¿Les conté que me enteré hace muy poco que se murió chespirito?, de verdad me dió pena, así que este sorteó será también en honor a la memoria de chespirito, y alan rickman, y todas las personas que nos abandonaron este año (como mi padre).

Así que si quieren ser ganadores del maravilloso combo de una bolsa de chocolatien caliente, en polvo porque estamos en Chile y el día del pico los invito al starbucks a pedir esa mierda de 5 lucas si el que te prepara tu vieja queda mucho mejor (si gana alguien que no tenga vieja lo invito al starbucks), una bolsa de Marshmellows porque wannabeyankey y un güatero, porque obvio que si están leyendo esto o lloran en el invierno no tienen a nadie que les caliente las patitas.




Denle compartir a est publicación en fb y automaticamente estarán participando.



Pd: mi viejo no está ausente, es súper presente, te quiero papá.











domingo, 10 de julio de 2016

Fin de semestre.

Intenté escribir un saludo para empezar esta entrada, pero por alguna extraña razón cada intento sonaba más falso, y pésimo que el anterior, así que me voy a limitar a lo muy simple y voy a decir un viejo y confiable "hola, cómo están ?", y eso, mi cerebro NO funciona bien en este momento porque es fin de semestre en la universidad y estas últimas tres semanas no he tenido tiempo ni de carretear, ni de dormir, ni de encontrar un motivo para vivir y no matarlos a todos, PERO, solo queda esta semana, y seré un hombre nuevo, bornagainpato, y espero hacer un montón de cosas entretes estas vacaciones de invierno, por ahora me voy a quejar.
Ha sido un período de instrospección y emociones fuertes, he comido mucho pan y redescubrí mi amor/obsesión por el queso que se queda pegado en la bandeja del micro ondas (váyanse a la chucha, es maravilloso) y bueno, estoy al borde de un colapso nervioso, pero todo va a estar bien, yo sé que va a estar bien. TENGO TANTO SUEÑO.


¿Les conté que una vez me equivoqué de gato?, venía llegando a mi casa como a las 5-6 de la mañana, en una de mis típicas y pecualiares andanzas con mis amiguitos, cuando me bajo del taxi y veo a mi gato (mi gato se llama Ron para el que no sepa, y es lo más bonito que le ha pasado a este mundo después de Rachel McAdams), indignado lo tomé, bajé la escalera par aentrar a mi casa, y bueno, uando abrí la puerta estaba mi gato, y claro, veo a loquequeseaqueteníaenlamano, y bueno, no era mi gato. Hicimos un poco de contacto visual y fue algo como esto:



En fin, lo dejé comer y se fue, nunca más lo vi, espero que haya cumplido sus sueños, era tan joven. 


Y como mi mente no quiere trabajar más, les dejo un resumen de lo que ha sido mi soundtrack estas últimas semanas. Estas últimas pruebas han sido la pasa en mi empanada de pino, asqueroso no más, pero hay gente a la que le gusta.





Canción de "me entregaron la nota".




Canción de "Vengo a dar la prueba"



Canción de "me fue bien, pero no lo suficiente"


When you try your best but you don't succeed.
 When you get what you want but not what you need. 
When you feel so tired but you can't sleep




Canción de "ya no hay más pruebas"


Pero no importa, porque ya se va a terminar y voy a ser feliz, menos triste. Y voy a esperar las vacaciones con todo el ánimo y buena onda en mi corazón







Y eso, ah, por si acaso, si tienes una foto con los brazos abiertos en un paisaje asumo que eres una mierda de persona. 


Pd: Escuehen Jeff Buckley, es muy bueno, era, se murió.