sábado, 25 de mayo de 2019

12 horas jugando sims. Ayuda, soy un monstruo.

Jhon Wick es la mejor película de este año, eso, no voy a indagar más en el tema porque no es necesario, solo háganme caso.

Hola seguidor(es), tanto tiempo, como ya es costumbre mi vida ha estado muy meh, pero muy tranquila, así que el día del orto actualizo seguido porque no tengo una mierda que contar, o me demoro mucho en juntar anécdotas divertidas para vuestro deleite, así que lo siento. Peeeero, el otro día, Origins tiró los sims 4 gratis, y a mí como que me bajó la nostalgia de esas tardes /noches jugando a los sims 1 (jamás jugué otro sims de esta saga, obvio que jugué mucho sim city) y decidí bajarlo.

WORST
ERROR
EVER. 




La primera weá que hice, y en honor a la verdadera esencia de los sims, fue crearme a mí 





y a mí crush pa empezar una bonita familia (eran dos casas separadas porque obvio que la parte entrete es jotearte al otro sim). Bueno, las primeras dos horas de juego fueron yo joteándome a scarlett johanson (hola scarlett johanson).

No voy a subir fotos de los ims de verdad que hice porque todos vana  estar como aaah el pato se hizo muy rico, aaah el pato tiene un tipo de mujer, aaaah el pato no sabe cerrar ciclos, aaaah el pato tiene una pésima persepción de su figura y la ajena. aaaaah, así que mejor usaré puras fotos de internet. 




Así que después de esa grata experiencia de juego, les compartiré una cosa que aprendí de los sims (q por cada hora, jeje).

1.- La vida a los 20 años es mucho más fácil si podí hacer aparecer 50.000 unidades de dinero de la nada. Ahora existe el motherload, cuando chico exisitía el klapaucius (que te daba mil) y el klapaudicus ;!;!;!;!;!;!;!;!;!;!;!;! que te daba mil más por cada ;!, igual yo no puedo quejarme tanto porque el klapaucius real pa mí es como  MAMÁ DEPÓSITAME PLATA, TE AMO (grande madre tkm)

2.- Da lo mismo lo fitness que te creai, si comí huevos con bacon (o tocino como les dicen ustedes los chilenos) y comida de microondas todos los días vay a terminar como el orto, pero no es nada que un buen trote diario no soluciones. 

3.- A veces piensa que uno la está haciendo pero en verdad no la esta haciendo. Esta weá la encontré ofensiva personalmente, y me ha hecho revaluar mi vida en muuchos aspectos, cuando mi sim tuvo su primera cita con scarlet johanson (hola scarlett johanson) yo dije "acá la hizo", porque en verdad según yo la estaba haciendo, hasta que terminó la cita y el juego culiao me da como una medalla de bronce y un libro de premio de consuelo QUÉ WEÁ TE PASA, ojalá me hubieran regalado un libro cada vez que me fue mal en una cita, tendría como 1 libro más porque soy tan la zorra. 

4.-  Para iniciar una relación tení que introducirte divertidamente, preguntar sobres sus sueños y esperanzas, discutir sobre sus libros preferidos, invitarla a nadar y cuando menos se lo espere, tirarle una talla cochina o empezar a flirtear, si lo último no funciona, vuelve a preguntarle sobre la muerte de su gato.

5.- si un comentario coqueton es mal recibido, siempre se puede relajar el ambiente con una talla, para volver a hacer un comentario coqueton horas después.

6.-Si un sims, así, sin género, porque ¿Pato miranda el constructor? noo, Gabriel Miranda, el deconstruido, Si un sims no te encuentra atractivo, hazla reír hasta que lo haga, ser millonario AYUDA CALETA. 

7.- Sea cual sea tu meta nunca la vay a lograr si no te podí little tasks todos los días, pero por favor no sigan su sueño de ser blogueros profeisonales. 

8.- Un hijo no arregla un matrimonio.

9.- Si no te gusta tu pega, renuncia, siempre y cuando puedas aplicar el motherlode, no debería haber problema.

10.- Después de 8 horas de risas continuas cualquier sims va a querer hacer woo hoo contigo (eso es hacer cosas de adultos en lenguaje de sims). 

11.- NINGUNA pero NINGUNA razón es lo suficientemente válida como para dejar de tomar desayuno <3.

12.- si no salen fuegos artificales y corazoncitos cada vez que le dai un beso (apasionado) a tu pareja, en verdad no vale la pena seguir con esa relación (igual se va a quedar con la mitad de tus cosas).


Y eso, porfa amigos, NUNCA  me den poder, porque después de esas doce horas me dediqué a destruir mi vida, crear abominaciones y tratar de destruir el pueblito, ayayay hitler, ahora te entiendo tanto.