domingo, 28 de mayo de 2017

Entrada buena onda.

Hola amigos, tanto tiempo, sé que los he tenido un poco botados, pero entenderán que mi vida es uan montaña rusa de experiencias y situacioens y lo que menos tengo es tiempo para escribir cositas divertidas en internet (en verdad mi vida ha estado tan fome que no he tenido mucho que contar, y no sé qué pasó, si los planetas se alinearon, mercurio empezó a avanzar hacia adelante de nuevo, o desperté un grado nuevo de iluminación pero, PERO, he estado en un estado zen en donde ya nada me molesta mucho y no odio a nadie, porque en verdad la vida es muy corta pa andar odiando cosas así que esta entrada será pura buena onda).

El otro día vi la decisión de sofía, es cuática la película, trabaja Meryl Streep, en verdad esa mujer puede hacer cualquier papel, interpreta una mina polaca en un barrio como bien pobre pero bohemio y encantador (hola valpito) en el que obviamente todos los días están nublados y cuando entrai como que te ponen un filtro de instagram, el mismo que usaron pal pianista (anotar idea millonaria; un filtro de instagram que se llame Auschwitz que convierta tus fotos e historias en un campo de concetración, con ese ambiente de desolación y genocidio que solo los alemanos de 1940 saben darte), esta mina vive en estados unidos (GO U.S.A) con su pololo qe es como súper bohemio, súper temperantal, y súper judío, la pareja conoce a nuestro protagonista, un loco súper escritor que se hace amigui de ellos, pero va cachando que el loco es como súper abusador y esa weá no le agrada porque que mala onda. Se hace súper amigo súper íntimo de mery streep y se súper enamora de ella, y ella le cuenta su súper secreto (que en verdad es súper heavy), cuando estaba en el campo de súper concetración, tuvo que elegir entre salvar a su hijo o a su hija (wow). Después hacen el amor, como caja, la mina vuelve con su pololo (porque bacán po), toman cianuro y se quedan re muertos los pibes.



En verdad la pelicula es súper bonita, súper entrete y súper dramática, con la pura decisión uno queda pa la cada, onda es como cuando tení que elegir a tu starter en pokemon o en qué mina te gastai el súper like en tinder, simplemente es cruel que te hagan elegir esa weá.



Saben, ayer y hoy le he hecho honor al nombre de este blog, no, no me ha ido mal en la u, no no me han vuelto a romper el corazón (como si pudieran, soy una bestia insesible ahora), ayer creo que me pasó la peor weá que le puede pasar a un alma bondadosa e iluminada como la mía, no , no me dió cáncer, no, no se murió un familiar, me sacaron dos de las cuetro muelas del juicio, y duele vivir en este momento, for real.

El otro día un amigo que se llama, no sé, Pablo (para mantener anonimato), me presentó a su polola que se llama Pabla, y además de que me cayó como el pico (ya le conté a Pablo y lo hice elegir entre su mina y mi amistad así que pablo está soltero), me puse a pensar lo raro que sería salir con una mina que se llamara Gabriela (ni siquiera voy a considerar como sería salir con una mina que se llamara Patricia porque en masculino ya es horrible en femenino no gracias no), porque onda, en la casa ya me dicen "gabi", que es súper femenino, y obviamente por webearme me diría gabi, y yo también le diría gabi, y sería un caos, y la gente pensaría que somos parientes (sé que no tiene nada que ver pero la gente es súper aweoná) yfilo mejor que no po, jamás saldría con una mina que se llamara gabriela, a no ser que esté bien buena, ahí sí (que feo pato).

Hace un tiempo, jugando xbox con el Timmy, creo que nunca les he hablado de timmy, pero Timmy es como de mis mejores amigos y es súper inteligente, y es súper aweonao, y aunque ha tomado algunas malas decisiones en la vida (como ser mi amigo), el timmy siempre ha estado en todas y es un buen cabro, y de una buena familia (como diría mi santa madre), esforzao, el timmy es un weón true. Ya pero esta entrada no es para hablar de timmy, hace  mucho tiempo, estaba jugando con el xbox con el timmy (de quien ya les hice una introducción) y entre toda la estupidez que podemos convocar cuandoe stamos juntitos, nació el monje de las metáforas, que era basicamente yo hablando exclusivamente en refranes, metáforas y dichos populares, el monje la teniá clara, y por eso, hoy les voy a contar sobre frases de mierda que dice gente de mierda y que deberían prohibirse (de verdad no pensaron que podía ser buena onda o sí, yo creo que no). 

Cuando era chico tenía una profesora que siempre respondía con frases de mierda, fue algo así como mi inspiración para el monje, la que más recuerdo, a mis dulces 11 años, fue una vez que le dijo a una compañera "a falta de manos buenos son pies" , y yo qué onda si tení que ser como el señor fantástico pa correrte una paja con las patas, 


Cuando tomas habitualmente en lugares con terrazas, con tu habitual grupo de amigos, y sus habituales aventuras, a veces pasa un grupo de mina y como somos una sociedad machista en donde ojetibizamos (les prometo que decidí escribir esa palabra arbitrariamente como el pico, porque intenté escribirla bien y se veía fea y no me convenció, se veía fea como las minas que les contaré en este momento)  a las mujeres, obvio que uno mira altiro, y la más mala automaticamente le toca al más weón (en teoría, no es como si fuéramos a hablarles a las minas y hacer algo al respecto obviamente) y no falta esa respuesta de, De noche todos los gatos son negros, y aunque puede ser cierto (personalmente yo nucna la digo porque si me voy a morir así de solo prefiero darme un par de lujos), no me gusta escucharla, me gusta más que en tiempos de guerra cualquier hoyo es trinchera porque es como más sexualmente ambigua y si le tomai la mano a un amigo mientras lo mirai a los ojos y lo confundí un poquito mejor todavía, esa weá es graciosa (si se pasan rollos más divertido todavía).

"En el país de los ciegos el tuerto es el rey" Esta frase me molesta un poco, porque en el país de los ciegos nadie ve, menos el tuerto, que ve, obvio, pero si hay algo que la historia ha demostrado infinitamente es que en un país donde nadie ve nada, el que dice ver algo que los demás no pueden, lo tildan de loco (y lo empalan, apiedran, apalean, crucifican, dependiendo del tiempo y la  situciación geográfica). Prefieriría cambiarla a; "En el país de los ciegos, el tuerto se come a las mejores minas" , aunque tmbién se puede aplicar el mismo critería, pero no somos todos un poco ciegos cuando se trata de ver la verdadera calidad de las personas. AH, SUPERFICIALES CULIAOS. 


No sé por qué pero me acordé una vez,hace ya harto rato, en un ramo de equipos de construcción (obvio que estudio cosntrucción porque es la carrera más masculina del mundo, como yo), una pregunta era Que significa TBM, TBM es una maquinita que se usa para construir túneles, y sus siglas significan Tunnel Building Machine, yo sabía eso, pero por alguna razón seme olvidó que la B era de building, el profe me dijo "ya pero ponle algo igual, tírala al achunte que sea lo que te tinque" así que dentro de mi monumental estupidez yo pude BUENA, sí, Tunnel Buena Machine. El profe me la puso buena porque lo hice reír mucho y una vez pato se sale con la suya. Por qué les cuento esto, no sé, pero tengo que rellenar de alguna manera supongo.


Es penca tener a una migo como suicida y decirle que no deje para mañana lo que puedes hacer hoy, pero uno así aprende las cosas.






Hay un dicho que siemrpe me ha molestado, porque además de ser fome, anacrónico, es sencillamente aweonao, la explicación agrava la falta. Cuando te juro, te prometo que es al revés, onda:

- Weón le abrí al guata a tu hermano
- QUÉ POR QUÉ
- Porque soy cirujano y había que operarlo
- NO LO EMPEORES.

Qué chucha weón, te proemto que si algún día alguno de mis amigos usa esa frase tan aweoná van a dejar de ser mis amigos, y no van a saber el porqué, porque no les voy a epxlicar para no agrabar la falta.




ya amigos los dejo hasta acá porque env erdad tengo un montón de weás que hacer para mañana y tengo una caña de mierda y creo que debería ordenar mi pieza un poquito. Así que chao.


denle like y compartir a est apublicación y sorteo un cd de steve wilson en honor a los 20 seguidos. y un paquete de pañuelitos desechables. Steven Wilson es como el weón con las canciones más tristes del mundo así que es muy ad hoc a la temática de este blog.  PEACE OFF.









jueves, 20 de abril de 2017

Gente que particularmente odio; el detalle.

Hola amigos, tanto tiempo. Estamos terminando Abril y  en verdad mi vida no ha mejorado mucho pero tampoco ha empeorado y como estamos ad portas de una tercera guerra mudnial y estoy infinitamente mejor preparado para eso que ustedes, creo que mi momento de brillar está llegando.

Los que me conocen, y ustedes fieles lectores se habrán dado cuenta que a veces digo cosas que son muy politicamente correctas, pero (y esto es como una entrada casi excluvia para mis amigos rancios pescadores pasado a meados porteños), casi ni un comentario me ha traído tantos problemas como este (y permiso): 


ME CARGA EL MIMO TUGA WEÓN LO ODIO ME TIENE LAS PELOTAS LLENAS CON SUS SHOWS CULIAOS ESA WEÁ NO ES GRACIOSA, NO SE HAGA EL INTELECTUAL DICIENDO QUE LOS MIMOS SON LA RAJA PORQUE NO SON LA RAJA.



La mejor foto que encontré de mr mime tuga.

En verdad por lo que estuve leyendo, el amigo mimo tuga (TE ODIO) es bien conocido a nivel nacional, porque parece que anda hinchando las weás a través de todo lo largo de nuestro hermosito país, así que si usted es de región y ha visto a este personaje PUTA QUE PENA, porque en verdad me da pena cada ser humano que ha tenido que obligadamente presenciar su acto. Te ODIO MIMO TUGA. 

Pero Pato, si no te gusta ¿Por qué simplemente no lo ves? AH QUERIDO LECTOR, BRILLANTE OBSERVACIÓN, estaría de acuerdo contigo PERO, parte de su acto callejero, es ser hincha wea, y webearte "en la buena onda" para que participes y te rías y blablabla, weá que ya de por si es súper invasiva y na que ver, una vez venía pa la cagá de un funeral caminando por la plaza victoria y este weón me abordó, te juro que estuve a punto de matarlo pero ya había sido un mal día, que este weón empeoró (MUÉRTE MIMOTUGA) así que mejor no agravarlo con un homocidio en defensa propia, a todo esto, ¿cómo se enteran que el mimo tuga está muerto? onda lo ven "OH NO ESTÁ BLANCO Y NO HABLA" JAJA (este chiste no es mío, es como el único chiste bueno que le escuché a Juan Pablo Flores en el club de la comedia así que me daría una pena cuático apropiármelo) TE ODIO JUAN PABLO FLORES. 





Más encima, su acto no s limitaba a molestar inocentes transeuntes (el día del pico lo vi webeando a un panqueta en la calle, supongo que porque primero lo podían matar y segundo nicagando le daban plata) si no que tambié, en la gloriosa calle valpo (que está en viña) solía deterner el tránsito desagradablemente hasta que todo el mundo lo mirara. A un artista bueno la gente paga por verlo, no obliga a la gente a verlo TE ODIO MIMO TUGA, y onda, a veces cuando tomaba el colectivo (no había uber en esa época y yo de verdad no tomo micro porque que ordinario) tenía que etar10 minutos pegado esperando que este weón supliera su necesidad de atención de mierda y nos dejara pasar, yo estaba como "amigo toma luca pero dejame pasar de verdad necesito llegar la baño" pero no, porque era un mimo de mierda, y los mimos de mierda no hablan.

Me gustaba más infinitamente ese acto de los weones que te limpian el vidrio, o el pepito paga doble, o no sé, esos travestis que se ponen a cantar canciones de celin dion, O EL WEÓN DE FLAUTA ¿Conocen el weón de la flauta? 

Sí, en valparaíso y viña del mar tenemos a este weón en la calle. Sí, de verdad, es como en loco de assassin creeds en la pasta. ¿Alguna vez se preguntaron qué fue dle pendejo del orfanato cuándo creci? acá está po. PERO YO SÉ QUE ERES TÚ DEBAJO DE ESO MIMO TUGA YO LO SÉ. 





 Díganme si no son iguales.


Estoy listo para que me tiren como harta feca por burlarme del amigo de la flauta que se supone que tiene una historia más triste que la chucha, onda que se quemó a lo bonso fuera de la municipalidad cuando su hija murió o una weá así (ni una de estas historias es totalmente cierta porque NADIE SE ATREVE A ACERCARSE Y PREGUNTARLE QUE CHUCHA OBVIO QUE NO) Pero como ya partí esto tirándole mierda al querido Mimo Tuga (AH ES QUE TE ODIO MIMO TUGA, ME LAS PAGARÁS) igual entrete ver qué causa más indignación. 


Y eos , muchas gracias por leerle, necesitaba desquitarme aunque en verdad no recuerdo exactamente qué causo mi estallido de indignación por este amigo. Si alguien tiene una queja discutámosla con una chela MENOS TÚ MIMO TUGA PORQUE ERES UN MIMO, Y LOS MIMOS NO HABLAN, TE ODIO. 







sábado, 1 de abril de 2017

5 confesiones que no vas a creer, la 4 te sorprenderá.






Esta es la única foto mía que me gusta, es de la media y pesaba como 50 toneladas menos, pero en verdad resume muy bien, no asuman mi género porfa, yo soy un dragón hechicero rey espadachín de los 80.


Hola amigos, tanto tiempo, después de una linda semana de cumpleaños y un carrete destructivo en donde mis 21 pisos en la casa no fueron suficientes, acabo de recuperar hoy, una semana después ciertas funciones motrices que daba perdida después del fin de semana pasado. Muchas gracias a mis asistentes por asistir, lo pasé la zorra, aunque seamos honestos, yo les hago el 80% del carrete. 

¿Les conté que tengo clases los sábados?, diría que no salgo los viernes, pero simplemente voy a clases con una caña de mierda y un sueño que no tenía desde que tenía catorce años y quería cambiar al mundo. Tengo clases los sábados porque la universidad es mala, y los profesores son malos, y la gente es mala y los odio a todos. 

En fin, hace tiempo que quería escribir esta entrada, porque como sé que ustedes viven pendiente de mi vida y se perguntan "oh, qué hará Pato esta semana", entonces, para que se sientan un poquito más cerca mío (olvídenme porfa), voy a poner 10, 7  5! weás que en verdad mis más cercanos saben y no me molesta para nada que la gente lo sepa, pero no lo quitan lo vergonzoso. 

1.- En mi casa me dicen Gabi. 



Me llamo Patricio Gabriel, odio que me digan Patricio porque mi papá se llama Patricio y yo odio a mi papá (ES BROMA PAPÁ AMO TU DINERO, O SEA TE AMO PAPÁ), pero en verdad me carga que me digan Patricio, pero como el sistema educación chileno es como el orto, y no te dejan elegir qué nombre usar, todos mis amiguitos del colegio me dicen Pato, cuando entré a la U dije que no me gustaba que me dijeran pato, prefería gabriel, obviamente eso llevó a que me dijeran Pato eternamente. Pero, como si mis relaciones no han sido suficiente motivo para sentirme un poco emasculado, de toda la vida y en toda mi familia, me han dicho "Gabi", les juro que no me molesta, si alguna vez lo quieren usar para webeo, pero cuando tení una familia que te quiere te ponen apodos medios goffy, puta, ustedes nunca van a saber eso, bastardos culiaos. Una vez me gustaba una niña que me decía "Gabi gabi" y ahora como que esa weá me caliente un poco, pero no viene al caso. 


2.- Me encanta James Blunt.

Fui a su concierto el 2012 y empujé a dos señoras gordas para poder tocarlo, pasó a dos sillas mías porque obvio que compré entradas de adamantium incrustadas con diamantes, porque es James y se merece el mundo entero. Conocí james blunt allá por los albores del año 2006 (conchetumadre once años llorando con Jaime), la primer canción que escuché fue Goodbye my lover y obvio que me ganó con eso, desde ese día que lo he estado siguiendo fervientemente y soy como el presidente del fans club del cerro alegre (ya mentira si nunca digo esto en público pero es hora que el mundo lo sepa). Tengo casi todos sus cds originales (se me perdió el all the lost souls la última vez que mi viejo cambió de camioneta) y obvio que encargué en preventa el último cd que sacó este viernes porque james. más encima tiene un sentido del humor muy bacán y me da pena que se vy a morir solo PORQUE NINGUNA MUJER SE LO MERECE. 


3.- Me encantan los musicales. 


Desde los miserables, el mago de oz, west side story, Moulin rouge hasta todas las películas animadas en donde canten muchas canciones. Me encanta que hagan musicales sobre historias ya consolidades, como a very potter musical (que como dato curioso lo escribió blaine, el no tan gay pololo de kurt en glee) me encataba glee cuando recién salió (y no era taaaaan raro). Les juro que si tuviera ALGO de talento musical, o algo de ritmo, mi vida sería un musical y todos ustedes serían más felices, feliz de la vida aprendería bailar tap. Escuchado canciones de high school musical cuando necesito concentrarme para estudair (you gotta gotta gotta get your head in the game), y puta. Me gustó poco la la land eso sí, la encontré fo fo fome. 





Esta weá me enfoca wn, porque puta, hay que mantenerse con la cabeza en el juego. 



4.- Hago lo humanamente posible para no mentir (menos a mis profes, que se pudran, no se merecen la verdad).


Hace un par de años atrás, tuve una relación muy tóxica, con una niña muy tóxica y conmigo siendo muy tóxico, y peleabamos basicamente por todo, en verdad todo lo que hacía estaba mal, si salía temprano de la casa la cagué porque como tan aweonao pa salir temprano de mi casa, pero si salía tarde AH CÓMO SE ME OCURRE SALIR TARDE, entonces como se iba a enojar igual, empecé a decirle siempre exclusivamente lo que quería oir, aunque fuera descaradamente mentira, mi lógica era "Para qué te iba a decir la verdad si te ibas a enojar, mejor que te enteres ahora y te enojas ahora, así llevai menos tiempo enojada" y bueno basicamente por cosas como esas me voy a morir solo, aunque según yo, mi lógica era impeque. Cuando esa relación se terminó (VUELVE TE EXTRAÑO DE VERDAD), y sumado a un montón de eventos que me dejaron como cerati, era una lechuga emocional, prometí a no mentir, porque si me vana webear igual, por lo menos que sea con la verdad. HE PELEADO CON MUCHA GENTE porque a las personas no nos gusta la verdad (a ustedes, insisto en que yo soy infinitamente más iluminado), pero puta que se vive tranquilo weón. Ahora no se confundan, no quiere decir que cuente todo, hay cierts preguntasq ue prefiero no responder, peor por lo menos te puedo decir; lo siento, mis respuestas son limitadas, debes hacer la pregunta correcta. 





5.- Tengo una tendencia a obsesionarme un poquito con las cosas.


A mí no me importa tu raza o tu sexo, pa qué hablar de eso, ni de donde vengas...en el momento en que tenga sun problema, y no encuentres la luz al final del tunel que te ayude a salir del dilema, ese es mi lema, baby.


Ahora, por qué empiezo esta parte con esa canción de mierda de caso cerrado, ah porque hace un tiempo estuve como muy poco sanamente obsesionado con caso cerrado, de verdad, como que me vi todas las temporadas, me lo di vuelta, si sacan una película la voy a ver al cine.  Caso cerrado es solo una de los casos, me prometí nunca probar drogas fuertes porque ni ahí en estar vendiendo la tele pa jalar el sábado, no es mi estilo. Cuando tenga mucha plata eso sí voy a ser un druglord cuático y voy a usar weás de piel y todas ustedes van a ser mis putas. Pero por ahora no. La última vez que me enfermé y me dolía mucho la garganta, descubrí las maravillas del propoleo y me jalé como spray de esa weá en un día porque que rico. 




y bueno eso amigos, ojalá hayan tenido una linda semana, me pueden creer que me demoré una semana ene scribir esta cagá de entrada, ah porque era semana mechona en mi u y llevo como literalmente 4 días ebrio (jj perdón), pero ya se acabo y ahora es tiempo de volver al mundo real, odio el mundo real pero es el único lugar donde se puede conseguir una buen filete (ESTA FRASE ES DE WODDY ALLEN). 


Ah, oigan, tengo como 19 seguidos así que uno más y sorteo la primera temporada en dvd de greys anatomy, y una cassata, porque los quiero. 




lunes, 13 de marzo de 2017

Semana de cumpleaños.

Hola amiguitos, tanto tiempo. ¿Han cachado esa sensación mágica de estar tomando un vinito en venecia viendo pasar las góndolas? ojalá que sí, pero yo no porque en mi viaje a europa no pasé a Italia, pero no importa porque lo pasé la zorra, conocí un montón de lugares que toda mi vida había querido conocer y comí como el cerdo culiao que soy.  Fue maravilloso.


Pero no vengo a hablarle de eso , supongo que a la mayoría de ustedes los tengo chato ya hablando de eso en persona, Les vengo a contar que quedan 6 5  4 (increíblemente me demoré tres días en escribir esta mierda de entrada) días para mi cumpleaños, así que oficialmente ya empezó al temporada semana de cumpleaños 2017 y soy el rey absoluto el zeno sama, soy vishnu, y zeus, soy el cumpleañero.

Así que el sábado 18 de marzo, maravilloso día en que nací, y un glorioso día sábado (en los que ahora tengo clases porque son todos unos conchesumadre) están todos mis followers (sí, los 18, bueno 17 no creo que tú querai venir),  a mi simpático carrete de cumpleaños.





- Traiganme regalos:
 Me pueden regalar el último cd de james blunt <3, cigarros, vale para el mcdonald, kfc o popeyes, libretitas o una ida al cine <3.

y eso ojalá vengan todos, poquitos, porque tengo pocas sillas y que paja limpiar al otro día, pero vengan algunos sí <3. Pato out.

lunes, 13 de febrero de 2017

Especial de san valentin, un par de weás tristes, coño.

Una vez salía, hace harto tiempo, salía con una mina con la que me llevaba muy bien, y cada vez que le decía una broma, ella me decia "que erí tontito" muy coquetamente, a lo que yo respondía, seductoramente "ya pero un tontito bueno o uno malo? "  y ella me respondía "un tontito bueno po" y me tiraba un besito. Uno de los momentos más heartbroken que tengo es cuando ya la cosa no fluia mucho ( yo era piscis y ella volvió con su ex) le tiré una broma, y me dijo "que eres tontito" y yo le dije, seductoramente "ya pero un tontito bueno o uno malo" a lo que me respondió " no creo que haya un tipo de tontito bueno" y mi corazón se rompió un poquito, mi autoestima llego al nivel de mi cuenta corriente y te juro que vi mi orgullo en la última radiografia que me sacaron.

Una vez le pedi pololeo a una mina con la que había estado saliendo por un par de meses y me dijo "creo que es muy pronto  para que me preguntes, pregúntame la próxima vez que nos veamos " literalmente no la vi nunca mas en mi vida. Fue hiriente, pero más divertido que la chucha. ( en verdad la volví a ver como dos años después pero bueno)

La primera mina que me gustó cuando salí del colegio me dijo que no me pasara rollos, que cada vez que nos comíamos era porque estaba enojada con su pololo


La única vez que pase san valentín acompañado tenia 8 años.

Cuando tenia 15 años quería sorprender a.la.mina con la que llevaba 7 meses webeando con algo para san valentín y se había.ido a vivir a España dos días antes. No me contó porque le dolia mucho despedirse de mí ( ya bacán) no hablo mucho de ella.

San valentin es una fecha comercial, es la weá que decimos las personas incapaces de mantener una relación estable

El amor propio no vale en este dia.

En fin, estoy en España pasándola la zorra les juro que la comida y el tinder son una wea muy distinta acá (jamas.me habían ignorado tantas weonas ricas weon, es.maravilloso), pero eso no es excusa para no subir entrada en este día tan como el orto.

Perdon por las faltas de.tipeo y ortografíaortografía majos, es que he subido esta entrada desde el móvil y la ostia quecago en este tecladito de mierda. Hasta luego chavales.


miércoles, 1 de febrero de 2017

En mi defensa, estaba muy ebrio: Una autobiografía.

No sé si se han dado cuenta, pero ese cordelito que usan algunas personas en los lentes para que no se pierdan, sobretodo cabros chicos, como que te convierte automaticamente en retardado, si a eso le sumai el típico gorro "jockey" que le ponen a ese mismo pendejo para ir de paseo con el curso como que tení el pack entero de "algo no anda bien con las funciones motrices de este niño", no sé cuál es el criterio de los papás, pero qué chucha, si algún día tengo un hijo jamás sería capaz de hacerle eso, o quizás sí, si se porta mal, "cómete toda la comida o vay a parecer un enfermo culiao hoydía", supongo que funcionaria.

hola fieles seguidores. Tantas lunas. Les cuento que empezó febrero, durante el año pasado yo había juntado mucho dinero para irme un mes a cierta ciudad de chilito, y después viajar, pero como el destino es cruel, puta no se pudo, y como yo soy impulsivo y un sacowea gigante,   hombre apasionado, tome ese dinero y decidí irme a la conchetumadre, en este caso la conchetumadre es el matrimonio de mi prima favorita (weón la he visto como dos veces en mi vida) que vive en españa, así que me voy un mes a Europita porque por qué no, y seré el hombre más feliz del mundo. No voy a estar acá como casi todo febrero. Volveré a mis maravillosos orígenes de nuetra madre patria, fundadores, núcleo de la cultura y el avance, no como estos mapuches bolivianos venezolanos incendiaros que son ustedes (ESTA WEÁ ES BROMA, Y ME DA TANTA PENA TENER QUE EXPLICITARLO). 


Y ... como no voy a estar acá casi todo febrero, y yo soy un hombre de muchos amigos, y los quiero mucho a todos, ayer me saqué un carrete con mis seres humanos más cercanos (tengo como siete sillas en la casa así que mis seres humanos más cercanos son siete weones), en verdad llegó mucha gente (me faltaorn sillas) y la pasamos de lolo porque todos mis amigos son gente muy divertida y simpática y puta había mucho alcohol. caleta. onda, harto. Sobró un vodka. 

En un momento tiré una talla tan horrible buena que sentí la mirada juzgadora de como 11 weones sobre mí, fue bacán pésimo, me sentí realizado mal

Ayer aprendí un montón de cosas.

- Le cambiaron el diseño a las latas de becker, supongo que en honor al incendio. 
- Los nuggets en un carrete no duran nada, supongo que por el incendio. 
- Mi mamá hace las mejores pastas para huntar (si digo "dips" el día del orto van a saber qué es), a pesar del incendio. 
-La chela con vodka es la segunda peor weá que le ha pasado a este país, después del incendio obvio. 
-14 cervezas por persona son suficiente para capear el calor del incendio. 
- Para empezar a tirar tallas con el incendio hay que esperar mínimo a que lo apaguen, si no quedar como un sacoeweas parece ser la opinión popular, believe me, is true. 


¿No les da paja cuando invitan a alguien por compromiso y prenden caleta? que mala onda el comentario, pero da pajita. 

En fin, esta era una entrada informativa, tengo una caña enorme y un poema en el alma. Sean felices chilenitos, nos vemos a la vuelta.

jueves, 26 de enero de 2017

Me, mysef and I: Un pequeño momento que explica porqué soy como soy. (rellenando Enero)

Hola amigos, me estoy muriendo, literalmente, estoy deshauseado, tengo calor de la cintura para arriba y frío de la cintura para abajo (cuando generlamente es al revés), me duelen las piernas, la espalda y mi internet anda como el orto. Pero ha sido un buen día (ah, he dormido todo el día).

Como verán Enero ha sido un mes súper movido, esta es como la tercera entrada ya (wow), la verdad, quiero subir hartas entradas antes de irme, ah porque me voy, mi vieja me dijo que sacara pasaporte y me fuera a la conchetumadre. Así que le hice caso.


Hoydía estaba viendo las noticias en el TVN y estaban entrevista a una paca que estaba bien, pero bien buena bonita, y me asaltó una duda gigante. ¿Cómo chucha te joteai una paca?, onda, de verdad, abordar gente en condiciones de trabajo de no es tan difícil, pero una paca, un símbolo de autoridad, ¿cómo le hací?, de verdad, si alguien tiene un tip estaría muy agradecido, en caso de, nunca está de más saber. Fuck the police, i guess.



En fin, no es el tema del que les quería hablar en esta entrada, hoydía estba viendo tele y dieron un capítulo de padre de familia que me trajo recuerdos, recuerdos cuáticos, porque fue la primera vez que me reí de algo que yo sabía no tenía que reírme, pero no me importó, y lo seguí viendo, a escondidas. Hay gente, y me duele admitirlo, que es súper weona que cree que el "Humor negro" es usar memes. Sí weón, de verdad. El año pasado tenía que disertar con unos locos X de un ramo, y me mandaron la ppt para poner mi parte, cuando la reviso estaba llena de memes, fomes y mal usados, como si ya no fuera lo suficientemente patético. De verdad. Como cuarto año de U y un ppt (que ya es como meh) lleno de memes. Pero memes calidad;





Sí, a este nivel weón, a este nivel.

Obviamente yo, después de contarle a todas las personas del mundo sobre esto, reírme de él, y rezar por su alma, los borré. Al otro día cuando llevo la presentación, y cacha que los borré me mira con una cara de pena diciéndome "Ah los borraste", cara que impidió que lo puteara feamente y me limitara a decirle "puta sí, la verdad encontré que no correspondían", Y ME DIJO, ME DIJO: "AH, ES QUE MI HUMOR ES MUY NEGRO, TÚ NO ENTIENDES MI HUMOR NEGRO", mientras me ofrecía la risa más patética que he escuchado en mi risa (onda entre jorabado cualquier y un retardado abusado cualquiera) weón exploté un poco, y le dije que no era "Negro" la palabra que estaba buscando, si no que "súper aweonao". Oh me acabo de acordar que tengo a este amigo en facebook, si lees esto puta, sorry, nunca te conocí bien, pero marcaste mi vida, doné en diciembre del año pasado pensando en ti. 


Que. Saco. De wea. Más. Grande.


Volviendo al tema, en un capítulo de padre de familia Lois se hace azafata (z, s ?¿), y viaja con peter por todo el mundo, cuando muentran las fotos, de repente aparece esta:



Weon, les juro que yo tenía claro que estaba mal reírse de esto, tenía claro que no debía, tenía claro que si mi vieja me pillaba viendo y riéndome de eso me ib a sacar la chucha, tenía claro muchas cosas, pero la verdad es que no me importó nada, y me reí como nunca me había reído. Y no me arrepiento de nada. Supongo que ahí empezó todo. 


¿Alguno de ustedes vió Dilbert? supongo que no porque si es que tenían cable con cuea veían el cartoon network, si es que no daban coraje el perro cobarde porque su abuela ultra religiosa pensaba que era diabólico, (y de pasá en el chilevisión no los dejaban ver ranma porque era travesti), Dilber la daban en el fox, muy muy tarde, y era un humor tan fome, tan adulto, tan odiolavidayloscubiculos que en verdad yo los veía porque eran los únicos monitos que daban a esa hora HASTA. 


En este capitulo el perro blanco enano, del que no recuerdo el nombre, tenía un stand en una feria, en donde ofrecia premios por tirarle una pelota en la cara a los huérfanos. brillante. Igual era una crítica social cuática, pero igual tenía como 7 años, y me dió una risa agilá. No me culpen a mí, culpen a la televisión.


Bueno, soy un joven nacido en los 90, y como mi familia me enseñó, uno se puede reír de todo (esta weá es más mentira que la chucha, mi vieja le da color a todo, una bromita de una guagua atropellada o te burlai del vecino que está en silla de ruedas y se pone a llorar como si la hubierai apuñalado). En verdad creo que hay re pocas cosas en la vida de las que uno no puede reírse, como de mí. Todo lo demás se presta pal webeo. 

Por qué escribo esto, no sé la verdad, es como lo que me quedó de la última entrada de gente que odio, odio tanto a la gente que le da color a las weás, hoydía en día la gente suele ofenderse tan pero tan fácil que cada día es más sencillo entrar a un humor politicamente incorrecto. Todo se está vlviendo políticamente incorrecto. Amigo, yo soy responsable de lo que digo, no me puedo hacer responsable porque tú te ofendas, que pena. Sí, tienes el derecho a tener tu opinión, así como claramente también tení el derecho de quedar como un aweonao. Buen trabajo. 

Una vez en el colegio, en una charla de prevensión de salud mental, conté que una vez me sentía tan mal que intenté matarme tomándome dos cajas de antidepresivos. Cuando el loco que hablaba me miró con cara llorosa preguntándome qué pasó, le dije que puta, después de tomarme el segundo me empecé a sentir mejor. En mi cabeza fue brillante. 

Y eso amigos, cuídense, estén bien, váyanse a la chucha, no sé. Es jueves. ahora está de moda salir a tomar los jueves, salgan a tomar. Buenas tardes.


PD: ¿Saben cuál es la diferencia entre un negro y una bicicleta?
          - La bicicleta no canta cuando le poní cadenas.

miércoles, 18 de enero de 2017

El efecto Mosby y como tu vida puede ser una sitcom.

Les conté alguna vez que hasta los 6 años practicamente fuí criado por un grupo de Sitcoms que daban en el warner (más los monitos), Sony y Fox ?, cuando era pequeño, e iba al coelgio en la tarde, mis papás trabajaban mucho (tendían a compensar su ausencia con weás materiales y les juro que cualquier día volvería a ese trato), y yo pasaba toda la mañana en la casa de mi Santísima Abuela. Y como era temprano, todos los canales bacanes (yo siempre tuve cable, toda mia familia siempre tuvo cable, sé que no es la realidad de algunos de ustedees y probablemente eso explica su bajo desarrollo intelectual o que sean unos fomes culiaos), en la tarde/noche mis primas llegaban del colegio y  como había una sola tele me obligaban a ver mekano y las teleseries de la época, yo que´ria ver el club de los tigritos pero a nadie le importaba. Así aprendí a bailar la mayonesa supongo, gracias por eso, creo. 


Me encantaba el humor de step by step, full house, el príncipe del rap, alf, the nanny, married with childrens, y seindfield, y han formado mi carácter, mi humor, y todas esas cosas que me conforman, a veces la gente piensa que soy divertido (ya que chucha siempre, soy lo más gracioso del mundo), pero lo que ustedes no saben es que todos mis simpáticos e ingeniosos comentarios lo he almacenado en algún momento de mi vida proveniente de alguna serie (ya mentira pero igual varios) y como ustedes son unos ignorantes que probalmente están leyendos sus libritos de mierda o haciendo deporte o haciendo vida social o todas esas cosas tercer mundistas, jamás van a relacionar (a no ser que sea una weá como los simpsons que si bien muy buenos los dan en el 13 desde siempre y obvio que ustedes sí veían canales nacionales). 

Cuando ustedes son tan bacanes como yo (o aspiran a serlo), de repente se dan cuenta que son como súper inteligentes, divertidos, atléticos (?), y buenmozos (mis abuelas y sus amigas opinan que sí, una tía siempre me dice que soy súper incachao). y se preguntan porque no les pasan cosas bacanes como en la series, yo hace años me cuestioné esto, y empecé una filosofía súper entrete de vida que es basicamente "si quieres que cosas bacanes te pasen, haz que te pasen", (Alcohol, amigos weones y harta, harta falta de verguenza) y cosas bacanes empezaron a suceder, bueno, la mayoría de ustedes acá deben haber vivido o escuchando alguna de mis simpáticas andanzas jj, pero aún así, no eran tan bacanes como las sitcoms, y nunca lo va a ser, por más que lo intentemos, por qué, porque al final del día somos como ted mosby en un universo que no es how i met your mother. 

El efecto Ted Mosby, llamado así por el personaje homónimo protagonista de how i met your mother, es la ocurrencia de eventos excepcionales en la vida de un personaje no igualmente excepcional, justificado por el contexto y ambientación de dicho personaje. 







Me explico, según internet Ted salió con 38 minas antes de conocer a la mamá (quién por cierto es Cristin MIlloti que está en mi top 10 de mujeres hermosas), cada una estaba como a la altura de ser una modelo (estaban todas muy buenas). Y siempre lo he dicho, siempre lo voy a decir UN WEÓN COMO TED JAMÁS PODRÍA SALIR CON 38 MINAS ASÍ, quizás, una, quizás dos, ya, tres, pero ¿todas y cada una de sus relaciones? no po, en el mundo real, eso jamás pasaría, en el mundo real. Dejemos por favor de lado que esto es una serie, porque en verdad si poní a Ryan Goslin, o el weón de thor o cualquier fuckboy de la escena hollywoodense sí po, te creo, me extrañaría que no fuera así de hecho, pero no Ted Mosby. ahora, por qué esto no es totalmente intragabe. EFECTO MOSBY. Analísimos un poco, porqué Ted Mosby pudo hacerlo.

- Ted tenía bien claro su volá. Arquitecto, intelectual, pasado a caca, buena onda. ¿Lo vieron alguna vez creérse perrito?, ¿Metalero?, ¿rapero?, no po, tenía bien claro dónde quería jugar.

- Estabilidad económica. La plata nunca fue un problema, y creo que es como atractivo para las mujeres. SI quieres que cosas increíbles te pasen, hay que tener el respaldo para que puedan suceder en cualquier momento.

- Tenía como amigo al mejor womanizer del mundo. Tengo varios amigos que se las dan de secos con las minas, pero sus historias son como  infinitamente más fomes que las de Barney, onda son "ayer le hablé a una mina, y me la culié, mira una foto". Jamás han aplicado la Lorenzo von Matterhorn. No llegan con buenas historias. Si quieres que cosas increíbles sucedan, júntate con gente que hace cosas increíbles (aunque sean súper aweonadas, una buena historia vale infinitamente más que una mala experiencia).

- Su mejor amigo era abogado. Ya, plus legal, nunca está demás.

Entre un montón de cosas que claro, los guionistas deben haber pensado.


Mi punto es, imagínense a Ted Mosby en el universo de Two and a Half Men. EL DÍA DEL PICO.
imagínense a Ted Mosby en el universo de Friends. Ya quizás hubiera salido con pheoby como medio capítulo, pero bye después de eso. Imagínense a Ted Mosby en el universo de no sé, Seindfeld, tampoco po. Pensé en ponerle a esto también el efecto Seindfeld pero ese weón era como excesivamente chistoso y sé de primera mano que ser muy divertido te consigue la cantidad de pussys que quieras, que yo quiera cero es otra cosa.

En fin, me refiero a que, Todos los Ted Mosby podemos ser en potencia, TED MOSBY, es cosa de encontrar nuestro how i met your mother. No vayai a ser Ted Mosby a Reñaca si jamás en la vida hay ido al gimnasio, a eso me refiero.



Como dijo Phill Dumphey en su libro, Phill'o'sophy.





sábado, 14 de enero de 2017

No se engañen; Condorito no es la zorra.

¿Han tenido un amigo Condorito?, no, no me refiero al personaje, no me refiero a un amigo como condorito, el roto chileno multifacético, me refiero a Condorito como la revista misma. Onda, un amigo que es fome a cagar, que no tiene ni un brillo, intenta mantenerse a la vanguardia pero su intento además de ser un fracaso es más patético que simpático, que además cuesta como tres chelas, pero al final del día lo tení porque a los siete años pensaste que era divertido, y ahora igual te daría pena botarlo. Claro, no vas a comprar más revistas ahora, pero qué daño hace esa que ya tienes. A eso me refiero con un amigo condorito.

Ahora, ¿Hay algo más patético que Condorito?, de verdad, me da una verguenza ajena ver las portadas intentado ser graciosas con temas contemporáneos y pensar que a alguien le están pagando por hacer esa weá, me da pena pensar que detrás de esa roma de mierda pésima hay todo un equipo creativo, gente que aprobó ese chistesito que subestima nuestra inteligencia, weón, árboles dieron su vida para terminar siendo una revista de condorito, si eso no es ofensivo, no sé qué es, preferiría ser una copia del manifiesto comunista, o de la revista Tú.

ja. ja. ja. que pena weón.




Por qué escribo esta entrada, se preguntarán, porque cuando chico, me gustaba condorito, me encantaba que mi vieja me los trajera cuando llegaba de la pega, era un momento de climax máximo cuando era un condorito de oro weón, y no había viaje largo que me pegara sin volver con unos cuantos ejemplares más, varias veces de esos libros chicos que tenían como mil hojas y eran la zorra.

eran, eran la zorra. Hoy pasé por un kisko que tenía condoritos, y si bien ya me había pasado antes, la broma de la portada era asquerosamente ofensiva a nuestro intelecto, si tení más de 3 años o no has sufrido una embolia ultitamente es virtualmente imposible encontrarla divertida, Era una weá como , y perdóname diosito, en tu gracia y compasión infinita, "FELIZ AÑO NUEVO, NO TE VEO DEL AÑO PASADO COMPADRE, PLOP", y estoy hablando con mi abogado porque estoy seguro que esa weá debe ser demandable. 


Y bueno, tengo una caña de mierda y sigo con el corazón un poco roto, necesitaba desquitarme, y feliz primera entrada del año, tengan una linda vida. 


 Ah;

- Yayita siempre fue medio maraca. 

- Yuyito iba para la misma. 

- Coné era el hijo más bastardo que la chucha de Condorito, nadie nunca te compró lo de "sobrino" pepo, nadie, nunca. 

- La relación de Cuasimodo y tremebunda era más tóxica que la chucha, eld ivorcio a veces es una buena opción, no me sorprendería que terminara en asesinato, no sé por qué siguen jutnos, si los viejos ya no se bancaban. 

- Pepe cortisona tenía sus fallas, pero al final del día condorito era un sacodeweás también con él, menos mal que era ficción porque en el mundo real, él se hubiera quedado con yayita todas y cada una de las veces. 

- Eugenio tenía claramente un retraso cuático, y la gente se burlaba de ello, mes de conciencia de la salud mental, la deficiencia intelectual no es una broma.

- Huevoduro tenía hidrocefalia y albinismo, y se burlaban de él.

- Garganta de lata tenía un problema con el acohol (claramente) y eso lo estaba destruyendo tantoa  él como a su familia, pero no, no lo ayudemos, mejor riámonos. 

No sé si para ustedes, epro al gente de pelotillehue suenan como unos verdaderos hijos de puras malnacidos.