Cuatro canciones que te motivan. William Dafoe.

¿Conocen a william dafoe?, es súper buen actor y todos dicen (incluyéndome) que está pintando para interpretar al joker, obvio que lo conocen, quizás si no es por nombre es porque todos hemos visto spider (la de toby mcdonald), este weón;

El que hace de duende verde en la spiderman de toby bigmc

pero pato, ¿por qué nos estás hablando de william dafoe si el título de la entrada es canciones que motivan? AH QUERIDO LECTOR, POR ESO MISMO.

Hace ya harto tiempo agarré la costumbre la costumbre de ir constantemente al  gimnasio (si culiao es que no perdí la costumbre de comer como el dios que soy) y parte de eso es tener una lista de canciones que motivan porque que paja hacer las cosas sin música e interactuar con la gente, esto nos da lugar a la primera canción de estas recomendaciones.

1 .- The moment of thruth.

Karate kid tiene una banda sonora hermosa, PERO HERMOSA, donde está hermosa canción, ahora, por qué comencé esta entrada así?, porque esta canción dice

It's the moment of truth you're giving it all
Standing alone, willing to fall.

   Pero mi oído inexperto, cantó por muchos MUCHOS AÑOS, 

y no me da verguenza compartirlo porque MI VERSIÓN la encuentro increíblemente motivamente y bacán, me atrevería a decir que  mejor que la original, porque miren su carita, nadie quiere fallar delante de él.

2.- The eye of the tiger.

No sé quétanto decir sobre esta canción, si algo supo hacer bien el actor de rocky es darle a rocky la mejor banda sonora del mundo, esta canción es particularmente hermosa, porque no habla solamente de ser bacán, habla de superarse, habla de recuperar tu rumbo,  habla de levantarse, habla de SER UN HOMBRE.  Lo siento, pero es imposible hablar de esta bomba de testosterona de manera deconstruida, mi papá no crió un comunista mugriendo afeminado. PORQUE MI PAPÁ NO ME CRIÓ (es broma, tengo un papá muy presente, te amo  papá)

Creoque esta escena de new girl (que es de las mejores sitcom de la decada) resume mucho mi cariño por esta canción, 

3. Loose yourself 

Les juro que a veces no hay weá que me de más rabia que haber nacido en chile, en el seno (haha,senos)de una familia estable y en un colegio y sector decente weón, me emputece de una manera que mi planes dependan de mí y onda, mi esfuerzo, y no tenga que luchar contra mi entorno, la discriminación y las adversidades, NO SABEN COMO ME ENCHCUHA ESA WEÁ. 

Por eso en el gym,cuando sale esta canción en mi lista de reproducción, fantaseo con la persona bacán que podría haber sido si hubiera nacido en un ghetto (y si hubiera tenido una pizca de talento musical)

A mis amigos marginales (última vez que escribo en esta índole porque con toda la contingencia social ya no hay más pato arribista desclado, ahora es todo lo contrario, ser pobre es la zorra). ojalá que si no se mueren de aquí a 10 años baleados por los pacos,los narcos o sus padres, puedan tener el éxito musical que tuvo eminen. 

4.- 

No quise poner el título pero no me lo sé, porque no soy un otaku asqueroso, pero debo reconocer que esto fue un accidente, un hermoso accidente, un día estaba subiendo el peso de press banca a no sé, QUINIENTOS KILOS, con una mano, porque era un día de calentamiento, y no podía, me sentía débil,me estaba defraudando a mí y al tipo bien marcado que te mira con cara de juzgamiento en el gym, estaba a punto de rendirme, quería rendirme, me iba a rendir, hasta que empezó a sonar esta maravilla.

Les recomiendo tenerla para momentos donde duden de ustedemes. y crean en sus corazones.

Los quiero amigos.

Noches de filosofia: el dilema del callcenter.

Hola amiguitos, tanto tiempo, cómo están, yo estoy bien. mi vida ha dado giros interesantes ultimamente, no me quejo, espero que las de ustedes estén bien, pero en estos momentos, horribles y hermosos momentos por los que estamos pasando, no quiero hablar de mí, ni de ustedes, quiero hablar sobre chilito, y en lo que se ha convertido.

Mentira, obvio que les vengo a hablar de mí, y de lo bacán  ligeramente mejor que el promedio que soy. No sé si sabían esto de mí, pero odio un montón de cosas (sí, soy capaz de sentir odio), no, mentira, aborrezco un montón de cosas, porque, como dijo el gran escanor (7deadly sins, nanatzu no taizai) cómo voy a sentir odio por algo tan inferior a mí, solo puedo sentir pena (sal de acá otaku culiao). En fin, entre esas cosas odio; mi universidad, al mimo tuga, a jorge sharp (sí, esto es nuevo), matías del río, el gobierno de turno, Y, y, Y

los trabajadores de call center.

Tengo un montón de amigos que trabajan o han trabajado en un call center, y no me malentiendan, los odios a ellos también, con mucha ímpetu, pero precisamente hablando con ellos es donde surge lo que les voy a contar ahora (nicagando es idea mía original, supongo que todos lo hemos cuestionado, pero yo le puse un nombre y lo estoy escribiendo acá así que váyanse a la chucha, si quieren atribuírselo háganse un blog con un nombre tan bacán como el mío), en fin, yo tengo la manía de tratar asquerosamente mal a los weones de los call center cuando me llaman, generalmente porque nadie me llama y cuando me llaman me emociono caleta y son los weones de claro para ofrecerme un plan que no quiero pa un celular que me van a robar, así que no gracias, y me da pena además.

La estoy cagando, no es al hecho de que me llamen de un call center, por eso no sé si esto pueda tomar peso internacional (obvio que sí si lo estoy escribiendo yo), es que acá en chile los callcenter son excesivamente hostigosos e hinchaweas, y ustedes lo saben. Yo generalmente me dedico a hacerlos perder el tiempo conmigo, les hago preguntas innecesarias, los hago esperar mientras tarareo canciones de ascensor, les cuento anécdotas weonas, les pido que me den su número y después los llamo yo mejor cuando tenga tiempo o simplemente los puteo si me llaman de madrugada antes de las 11, de verdad encuentro un placer cuático al hacer esto. PERO PATO.

pero pato.

PERO PATO.

Ellos solamente están haciendo su trabajo. 

SÍ PEQUEÑO TIMMY. PERO su trabajo es reventarme las pelotas.

Entonces, acá viene, a lo que llamo, el dilema del trabajador del callcenter (the call center worker dilemma, o ser o no ser un conchetumadre por plata).

De wikipedia (mentira, estoy inventado esto).

El dilema del trabajador del callcenter (the call center worker dilemma, o ser o no ser un conchetumadre hijodeputa por plata) es un ejercicio clásico de pensamiento en la ética mirandiana (miranda es mi apellido, por si acaso), introducido originalmente por Patricio Miranda hace un rato atrás, en donde se expone una situación en la que se pone a prueba el punto en el que un hombre está dispuesto a hacerle daño a otro por una cantidad finita de beneficio propio, en donde una serie de trabajadores de un callcenter (centro de llamados) llaman constantemente, de manera legítima, porque se les paga para eso y no es ilegal, a Pato (dim. Patricio), durante el día, hasta que esté explota y los trata mal, los putea, y eventualmente, los mata. 

Entiendo que tu trabajo sea reventarme las pelotas, entiendo que quieras proveer para tu familia, entiendo que tengas que llegar a fin de mes. Pero también entiendo que si eliges (o te obligan las circunstancias, cedes) a reventarme las pelotas por plata, tienes que esperar, de manera igual de legítima, una puteadita de vuelta (esta parte tengo que re escribirla formalmente). 

Soy un fiel seguidor (aunque ustedes no lo crean por mi sentido del humor tan perspicaz y simpático) de ser, en general, una buena persona. Y si eliges un trabajo en donde le vas a hacer daño a otras personas, por dinero, porque lo necesitas. Y después lo haces porque ES TU PEGA.

sorry, erí una mierda de ser humano.

No porque te paguen por ser un conchetumadre, dejas de ser un conchetumadre.

             

                                                                                                                               Yo. 

En fin, eso, si opinan distinto en verdad me vale pico, que paja ser ustedes y estar mal.

Le puse el dilema de trabajador del call center, pero en verdad quería ponerle el dilema de ser un carabinero, pero soy súper fan de seguir vivo, así que mejor no. Eso.

Tengan un lindo día.

El hecho de que intenté alargar mi vida universitaria para evadir mis responsabilidades de adultos lo MÁS posible es como el secreto peor guardado, pero creo que ya no se más, básicamente por las sabías palabras de mi papá: "Por favor titúlate weón", algún día descifraré qué significan esas hermosas palabras, creo que es un proverbio chino.

En fin, igual ahora que mi vida universitaria está llegando a su fin (PERO PATO LA MEMORIA, PERO PATO LAS PRÁCTICAS, PRO PATO EL CONDUCTO REGULAR), AHORA QUE MI VIDA UNIVERSITARIA ESTÁ LLEGANDO A SU FIN DIJE es hora de buscar oportunidades laborales y empezar a ser el magnate que ustedes saben siempre he estado destinado a ser. Como soy un hombre carismático, inteligente, viril, seguro, triste, interesante, ayuda, y muy audaz, tengo muchos contactos (gracias mamá), llegué a una entrevista en una de las empresas más bacanes del mundo, no les voy a decir cuál porque van a empezar a pedirme pega y en verdad no hay nada útil que puedan hacer, en sus vidas, lo siento, pero me conocen y es suficiente, de nada. 

En fin, preparar mi curriculum es una actividad que jamás pensé iba a odiar tanto, es lo más parecido a hacerte un perfil de tinder que hay, pero con más mentiras, y gracias a nuestra hermosa ley chilena, sin fotos. En mi caso particular mi curriculum fue súper parecido a la biografia de un hijo de  weones antivacunas. Corta. Corta y triste. corta, triste y lleno de enfermedades súper facilmente evitables.

 En fin, ahora soy un adulto, y hago cosas de adultos, mis impuestos, aseo, me preocupo por mi salud, me quedo dormido viendo películas, golpeo a mis hijos, tengo un vacío de no realización personal y un odio a mi familia que un día va a explotar y los voy a matar a todos, veo documentales de la segunda guerra mundial y tengo un kit con un taladro, un martido y un destornillador porque soy 

y eso amigos, voy a estar acutalizando SEGUIDO porque ahora sí que tengo hartas cositas que contar jj. nos vemos, o como diríamos en china 见到你

12 horas jugando sims. Ayuda, soy un monstruo.

Jhon Wick es la mejor película de este año, eso, no voy a indagar más en el tema porque no es necesario, solo háganme caso.

Hola seguidor(es), tanto tiempo, como ya es costumbre mi vida ha estado muy meh, pero muy tranquila, así que el día del orto actualizo seguido porque no tengo una mierda que contar, o me demoro mucho en juntar anécdotas divertidas para vuestro deleite, así que lo siento. Peeeero, el otro día, Origins tiró los sims 4 gratis, y a mí como que me bajó la nostalgia de esas tardes /noches jugando a los sims 1 (jamás jugué otro sims de esta saga, obvio que jugué mucho sim city) y decidí bajarlo.

WORST

ERROR

EVER. 

La primera weá que hice, y en honor a la verdadera esencia de los sims, fue crearme a mí 

y a mí crush pa empezar una bonita familia (eran dos casas separadas porque obvio que la parte entrete es jotearte al otro sim). Bueno, las primeras dos horas de juego fueron yo joteándome a scarlett johanson (hola scarlett johanson).

No voy a subir fotos de los ims de verdad que hice porque todos vana  estar como aaah el pato se hizo muy rico, aaah el pato tiene un tipo de mujer, aaaah el pato no sabe cerrar ciclos, aaaah el pato tiene una pésima persepción de su figura y la ajena. aaaaah, así que mejor usaré puras fotos de internet. 

Así que después de esa grata experiencia de juego, les compartiré una cosa que aprendí de los sims (q por cada hora, jeje).

1.- La vida a los 20 años es mucho más fácil si podí hacer aparecer 50.000 unidades de dinero de la nada. Ahora existe el motherload, cuando chico exisitía el klapaucius (que te daba mil) y el klapaudicus ;!;!;!;!;!;!;!;!;!;!;!;! que te daba mil más por cada ;!, igual yo no puedo quejarme tanto porque el klapaucius real pa mí es como  MAMÁ DEPÓSITAME PLATA, TE AMO (grande madre tkm)

2.- Da lo mismo lo fitness que te creai, si comí huevos con bacon (o tocino como les dicen ustedes los chilenos) y comida de microondas todos los días vay a terminar como el orto, pero no es nada que un buen trote diario no soluciones. 

3.- A veces piensa que uno la está haciendo pero en verdad no la esta haciendo. Esta weá la encontré ofensiva personalmente, y me ha hecho revaluar mi vida en muuchos aspectos, cuando mi sim tuvo su primera cita con scarlet johanson (hola scarlett johanson) yo dije "acá la hizo", porque en verdad según yo la estaba haciendo, hasta que terminó la cita y el juego culiao me da como una medalla de bronce y un libro de premio de consuelo QUÉ WEÁ TE PASA, ojalá me hubieran regalado un libro cada vez que me fue mal en una cita, tendría como 1 libro más porque soy tan la zorra. 

4.-  Para iniciar una relación tení que introducirte divertidamente, preguntar sobres sus sueños y esperanzas, discutir sobre sus libros preferidos, invitarla a nadar y cuando menos se lo espere, tirarle una talla cochina o empezar a flirtear, si lo último no funciona, vuelve a preguntarle sobre la muerte de su gato.

5.- si un comentario coqueton es mal recibido, siempre se puede relajar el ambiente con una talla, para volver a hacer un comentario coqueton horas después.

6.-Si un sims, así, sin género, porque ¿Pato miranda el constructor? noo, Gabriel Miranda, el deconstruido, Si un sims no te encuentra atractivo, hazla reír hasta que lo haga, ser millonario AYUDA CALETA. 

7.- Sea cual sea tu meta nunca la vay a lograr si no te podí little tasks todos los días, pero por favor no sigan su sueño de ser blogueros profeisonales. 

8.- Un hijo no arregla un matrimonio.

9.- Si no te gusta tu pega, renuncia, siempre y cuando puedas aplicar el motherlode, no debería haber problema.

10.- Después de 8 horas de risas continuas cualquier sims va a querer hacer woo hoo contigo (eso es hacer cosas de adultos en lenguaje de sims). 

11.- NINGUNA pero NINGUNA razón es lo suficientemente válida como para dejar de tomar desayuno <3.

12.- si no salen fuegos artificales y corazoncitos cada vez que le dai un beso (apasionado) a tu pareja, en verdad no vale la pena seguir con esa relación (igual se va a quedar con la mitad de tus cosas).

Y eso, porfa amigos, NUNCA  me den poder, porque después de esas doce horas me dediqué a destruir mi vida, crear abominaciones y tratar de destruir el pueblito, ayayay hitler, ahora te entiendo tanto.

Por favor dejemos de lados a esos aweonaos que dicen "san calentin" por San Valentín y se creen divertido, lo peor es que te corregen, onda: persona 1 : oye qué tení planeado para san valentín? aweonao1 (que ni siquiera estaba en la conversación contigo y aparece literalmente de la nada para tirar su talla de mierda): SAN CALENTÍN. Es fome (sí cristóbal, a ti te digo).

Si quieren hablar de weás nefastas piensen que esto lo empecé a escribir hace como 1 semana.

En fin, se acaba febrero, se viene un año cuático en cambios desde marzo, esperando que este año sea el bendito momento en que saque la carrera (o por lo menos egrese de alguna weá por la chucha POR FAVOR DIOS YA ES SUFICIENTE SUFRIMIENTO), pero lo más importante, marzo es mi mes de cumpleaños, y en mi mes de cumpleaños yo la paso la zorra, y cuando yo la paso la zorra, mis súbditos y admiradores (ustedes) también la pasan la zorra, y somos felices, y lo pasamos lindo.

Y ustedes saben qué significa el mes de cumpleaños cierto, se viene otra edición del clásico

Patopalooza 1029 edition, pool party (NO HAY PISCINA Y ESTÁN TODOS GORDOS QUÉ VAN A QUERER POOL PARTY LOS WEONES) 16 de marzo, nonstop (hasta que la vieja weona nos llame a los pacos de nuevo) 

Quedan 23 días. esta entrada es solo un recordatorio, no hagan planes, o sea, planeen ir, como nos estmaos decontruyendo poquito a poquito las minas también pagan entrada, son invitadas, no un producto. comprenn sus entradas con anticipación, traiganme cigarros (SI IGUAL SE LOS VANA  FUMAR USTEDES), traigan su copete, sus mejores ondan, la comiada y las tallas la pongo yo (fomes culiaos, fomes y hambrientos) Y POR FAVOR SI ALGUIEN SE ESTÁ DUCHANDO NO ENTREN AL BAÑO (no pensé que fuera necesario mencionar esto último pero como decía mi abuelo, los letreros existen por algo).


prepárense, im its coming

2019: Sigo odiando gente.

Hace unos meses que tengo un blog secretito donde escribo cada vez que  curao a mi casa, es un proyecto de libro, se va a llamar "en mi defensa, estaba muy ebrio: Una autobiografía", espérenlo durante el 2019, pero les aviso que en su mayoría son intentos de poemas malos, gritos de desesperación, y una curiosa, pero no menos impresionante colección de haikus de odio y recetas de ceviche.

En fin.

Hola gente, este año fui súper negligente con mi blog, lo traté como una de mis conquistas (eso hago ahora, rompo corazones), no mentira, que feo, pero fuí súper negligente, en gran parte porque no tuve taaantas cosas de las que quejarme.


Exceptó mi falta de consistencia PORQUE EMPECÉ A ESCRIBIR ESTO COMO DOS SEMANAS ANTES DE AÑO NUEVO PERO BUENO.



Bueno feliz 2019 a todos, ojalá sea un año un poco menos mediocre y ustedes puedan seguir surgiendo en sus patéticas vidas, de a poco, hasta que un día se encuentren estancados, con una familia que no los aprecia en un trabajo donde no les importa, y decidan comerse ese sandwich de balazo que han estado aplazando por tanto tiempo, yo por mi parte, tengo grandísimos planes para este año, estoy decidido a cumplirlos todos (aunque por acá nadie respeta mis decisiones).

Estos últimos años he vivido un proceso de elevación espiritual del que ustedes solo pueden hacerse partícipe observando, porque jamás van a llegar a mi nivel de conciencia y unión con el universo, este cambio me ha hecho ser una persona infinitamente más amena, simpática, sociable, inteligente, divertida, encantadora, honesta y sobretodo modesta. Este proceso me ha permitido vr la vida de otra manera, la gente de otra manera, me ha permitido verlas, y aunque por más bacán que suena no es tan bacán.


Porque es 2019 y sigue habiendo;

En general me da pena la gente weona, no me molesta, la gente que me molesta, y la gente que odio, es la gente mh, cómo decirlo, ¿Patética?, no, ese es un adjetivo que me guardo solo para pato pimienta y chiqui aguayo, gente, eh, weona pero en otro sentido, no cognitivo, más ¿social?, tontos culiaos, como diría mi abuelo, te extraño tanto.

Ahora, no me malentiendan la gente que odio no son necesariemente malas personas, simplemente un son insoportables de estar cone llas Y OJALÁ SE MUERAN LOS WEONES PORQUE AH QUE PAJA TE ODIO, de hecho, varias de estas personas son súper buena gente, pero limitadas, como forest gump o cualquier retardado estandar de películas que no saben usar bien una cuchara pero en una escena te miran el corazón y te enseñan a amar.

La cultura de los hashtag #hashtag ha arruinado muchas relaciones, porque saca lo peor de las personas, dime qué hashtag pones en tus fotos de instagram, y te diré quién eres #retarded. Una weá que me emputece son las fotos con mil #jashta porque, como ustedes ya se habrán dado cuento, y al igual que ustedes que leen mi blog, soy un amante de la literatura fina, y amar es respetar, y respetar significa reconocer, por eso, yo, siendo un amante de las letras, si algo está escrito, yo lo leo, porque para eso fue escrito, ah ya, y siempre me veo leyendo hshtags weones, WEONES, y súper poco producentes, la necesidad de atención de algunas personas es casi tan grande como mi ego bacanicidad. #fitness #piggy #healthy #healthyfood #nopainnogain. PERO aún así, esto fue solo una mención honrosa, la gente que usa hashtags, y los usa mal, merecen el infierno, pero no tanto mi odio, así que; empecemos.



Voy a partir con un tipo especial de personas, esta parte no es tanto odio, es más para reflexión (de nada, siempre trabajando por sud esarrollo espiritual), pero¿ han cachado esa gente que tiene "ligas"?
me refiero así como divisiones en calidad de ser humano a la que puede aspirar otro ser humano para estar, sé que más de alguno han escuchado como "esa mina está fuera de tu mi liga", cómo si fuéramos equipos de algún deporte, y no deberíamos molestarnos en jugar con alguien que nos va a sacar la chucha (aunque a algunos les exite un poco, #2019 amor libre), y ustedes cachan lo increiblmente insultante que eso es para sus parejas?, onda, no, ella está fuera de mi liga, e smuy bonita, ah tu polola no está fuera de tu liga, es fea la weona, no po amigo, mal mal. Yo tengo claro que hay minas que jamás me pescarían, pero no es porque estén fuera de mi liga (qué onda, tengo al mundo en mis manos), es porque simplemente jugamos un deporte distinto (si encontrai que la poesía es mamona, no te gusta el cine conceptual, el humor negro y aweonao y la cerveza el día del pico te vay a enamorar de mí)., en fin, sáquense esa idea de la cabeza, es tan fea. además, todo el mundo es manipulable enamorable. menos ella obvio.


Con la corriente #fitness que ha inundado las redes sociales desde la creación de fotolog allá por el año MUCHO TIEMPO ATRÁS, han habido cierto tipo de gente culiá desagradable, (y esto yo a veces lo hago pero a modo de sátira porque siempre es sátira), que se dedica a contarte cuántas colorías tiene, cuántos carbos tienen todas las weás que estay comiendo, que ellos están comiendo, que tu abuela está comiendo, y no te dejan disfrutar el papapleto (#vegano #2019) con 5 kilos de mayo de huevos sin pasteurizar tranquilos. En verdad podí contarme cuántas calorías tiene el pico que te podí meter en la boca ahora, conchetumadre.


Hay gente  EN CHILE, que no le dice completos a los completos, porque son súper wannabe gringos y, sí, tienen razón, adivinaron, le dicen HOT DOG, el pan de HOT DOG, con SALCHICA, y avocado, tomate (hay alguna manera siútica y weona de decirle al tomate?), el TOMAITO, y estos mismos culios no le echan mayonesa porque #fitness #2019.


La cultura de la marihuana es algo hermoso, me encanta la gente volá, son súper tela, yo personalmente no le hago a esa droga proque es muy hippie, soy más de pastillar y fármacos procesados, no tengo nada en contra de ustedes pero mi papá no crió un comunista asqueroso que se baña cada 4 meses, porque mi papá NO ME CRIÓ PARA NADA (mentira papá TE AMO HAS SIDO MUY BUENO)  }, no pero en serio, me criaron mejor que eso, en fin. Hay un tipo especial de gente fumadora de weed (partiendo porque le dicen weed #weed #2019) y son súper alumbrados, andan pasado a ala todo el día y usan este jockey

tienen muchas weás con la hojita de marihuana, Y, Y  Y LO QUE ME MOTIVÓ A ESCRIBIR ESTA ENTRADA, gente que tiene este tipo de stickers culiao.

TIENEN ESTOS STICKERS CULIAOS. HAHAHAHAHAHAA UN PERSONAJE DE LA CULTURA POPULAR FUMANDO MARIHUANA HAHA SÚPER ORIGINAL HAHA OYE QUE ERÍ CREATIVOY  DIVERTIDO HAHAHA. aweonao. Lo entendemos amigo, te gusta la marihuana y fumai marihuana. ¿Sabí quién más fuma marihuana? LITERAL QUE LA MITAD DE CHILE.




En fin, tengna un lindo año amigos, disfruten sus vacaciones, enamorénse, deslíguense, dejen que el amor fluya, saquén la palara posesión de sus dicccionarios, y denle la bienvenida al amor. O itnentes no ser unos culiaos por lo menos. Peace off.